Когда психология становится инструментом давления в паре
Когда в паре начинаются трудности, оба партнёра обычно слышат совет: над отношениями нужно работать вдвоём. Часто пара договаривается читать книги по психологии, ходить на тренинги, учиться говорить о чувствах и слушать друг друга. Через несколько месяцев нередко выясняется, что ссор меньше не стало. Изменился их язык. Упрёк «ты меня не уважаешь» превращается в «ты сейчас в позиции жертвы», обиженное молчание называется личной границей, а претензия начинается со слов «я чувствую».
У партнёров появились инструменты, которыми удобно давить, и правильные слова, на которые трудно возразить. Отношения могут превратиться в соревнование: кто лучше освоил психологию и кто первым заметит ошибку другого. Некоторые приходят к выводу, что психология не помогает или что партнёр безнадёжен.
Парную практику, то есть развитие себя через отношения с другим человеком, делают в одиночку.
Почему работа над отношениями вдвоём не помогает
Договор «практиковаться вместе» создаёт новую игру с правилами. Когда появляются правила, каждый из партнёров следит, соблюдает ли их другой. Внимание уходит от себя к партнёру: правильно ли он слушает, говорит ли о чувствах, выполняет ли упражнения.
Жена прочитала об активном слушании и предложила мужу вместе освоить этот навык. Вечером муж перебивает её на середине рассказа о работе. Она говорит: «Мы же договорились слушать друг друга».
Цель парной практики состоит в том, чтобы узнавать себя через контакт с другим человеком. В контакте с партнёром проявляются собственные реакции человека: раздражение, страх, ревность, желание контролировать или угодить. Эти реакции принадлежат тому, кто их испытывает, и справиться с ними может только он. Изучать партнёра, исправлять его или добиваться от него участия для этого не нужно.
Поэтому практика не требует согласия второго человека. Временным партнёром может стать любой человек на время одного взаимодействия: коллега на совещании, подруга в разговоре по телефону, сын-подросток, который не хочет убирать в комнате. В каждом таком контакте видны собственные реакции и это даёт возможность попробовать действовать иначе.
Как манипуляции возвращаются под видом психологии
Если в паре были манипуляции, после тренингов они остаются. Меняются только инструменты. Раньше давили обидой, криком или молчанием, теперь давят психологическими терминами.
Я-сообщение - способ говорить о своём состоянии. В паре, которая «работает над отношениями», оно превращается в обвинение: «Я чувствую, что ты эгоист». Разговор о личных границах превращается в угрозу: «Раз ты так, я отдаляюсь». Знания о травмах и проекциях превращаются в диагнозы партнёру: «Это у тебя из детства», «Ты переносишь на меня отношение к своей матери».
Чтобы обозначить личную границу, человек сообщает о своей потребности и дальше сам решает, как поступить, не объявляя об этом партнёру. Например, жена говорит мужу: «Мне неприятно, когда ты повышаешь на меня голос». Если муж продолжает кричать, она выходит из комнаты и возвращается к разговору позже.
Почему психологические знания удобны для манипуляций
Обычный упрёк партнёр может оспорить. На фразу «ты меня не слушаешь» он отвечает «я слушаю» или «я устал». Упрёк в психологических терминах опирается на авторитет науки. Фраза «у тебя избегающий тип привязанности» звучит как заключение специалиста, и спорить приходится с человеком, который сам назначил себя экспертом.
Многие психологические понятия описывают неосознаваемое: защиты, проекции, вытесненные чувства. Поэтому возражение партнёра тоже можно объявить защитой: «Ты сейчас сопротивляешься», «Твоя реакция подтверждает, что я права». Любой ответ партнёра становится доказательством обвинения.
Термин также переводит разговор с поступка на личность. Вместо «ты забыл позвонить» звучит «ты эмоционально недоступен». Поступок партнёр может исправить: в следующий раз позвонить. С характеристикой личности так поступить нельзя, её можно только принять или отвергнуть.
Как заметить давление в собственных словах
Давление в своих словах заметить труднее, чем в чужих. Фраза «Я чувствую, что ты меня не ценишь» построена как рассказ о своём состоянии, но в ней содержится оценка партнёра.
Фраза служит рычагом, если в ней есть хотя бы один из следующих признаков:
- говорящий ждёт от партнёра конкретной реакции: извинения, признания вины, обещания;
- в ней есть ссылка на договорённость: «мы же договорились», «ты же сам согласился»;
- в ней есть оценка или диагноз партнёру, даже если она начинается со слов «я чувствую»;
- психологический термин стоит там, где можно описать конкретный поступок.
Перед каждой фразой, обращённой к партнёру, полезно задать себе вопрос: «Что я сейчас пытаюсь сделать с партнёром?» Если ответ звучит как «заставить его понять», «добиться извинения» или «показать, что он неправ», фраза служит давлением. Чем меньше человек пытается сделать с партнёром и чем больше со своими действиями, тем больше пользы от практики.
Что делать, если партнёр давит психологическими терминами
На фразу «ты проецируешь» часто отвечают оправданием или встречным диагнозом: «Это ты проецируешь». После этого разговор превращается в спор о терминах, и предмет первоначального разговора теряется.
Диагноз можно не обсуждать. В ответ на него человек вправе спросить: «Возможно. Чего ты хочешь от меня сейчас?» За упрёком обычно стоит потребность: чтобы позвонили, выслушали, помогли с делами. О потребности можно договориться, о диагнозе договориться нельзя.
Если партнёр продолжает ставить диагнозы, человек сам решает, продолжать ли разговор. Например, жена говорит: «Я готова обсуждать мои поступки, мою личность я обсуждать не буду», и возвращается к разговору, когда муж готов говорить о конкретных действиях.
Почему давление психологией разрушает отношения
Такой стиль общения разрушает отношения по нескольким причинам:
- внимание партнёров направлено друг на друга, и свои собственные реакции никто из них не замечает;
- договорённости о «работе над отношениями» превращаются в рычаги;
- упрёк в психологических терминах опирается на авторитет науки, и возразить на него трудно;
- любое возражение можно объявить защитой, и партнёр теряет возможность отстоять свою точку зрения;
- разговор уходит от поступков к личности, и исправить ситуацию конкретным действием становится невозможно;
- потребность, с которой начинался разговор, теряется в споре о терминах и остаётся неудовлетворённой;
- манипуляции остаются прежними, меняются только инструменты.
В итоге партнёры перестают доверять друг другу. Любое признание в слабости, рассказ о переживании или о детстве может стать материалом для следующего диагноза, поэтому каждый начинает говорить осторожно и о важном молчит. Нерешённые вопросы копятся: вместо поступков пара обсуждает термины. Близость сменяется настороженностью, уходят нежность и интерес друг к другу. Пара продолжает жить вместе как соседи или расходится, и каждый уносит с собой убеждение, что психология не помогает.
Если вы хотите применять психологию в отношениях грамотно, приходите в наш клуб «Женская сила». Там мы обучаем применять психологию к себе: замечать свои реакции рядом с партнёром и менять собственные действия.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |