Философия и психология

Существует устойчивый и болезненный жизненный сценарий: женщина разводится с мужем-алкоголиком, проходит через тяжелый бракоразводный процесс, дает себе клятву «больше никогда», а через год-полтора обнаруживает, что новый партнер - наркоман, игроман или глубоко пьющий человек, просто скрывал это лучше предыдущего.

В иерархии человеческой психики ум у многих людей занимает позицию диктатора. Он анализирует, рационализирует, строит прогнозы и выдает социально одобряемые версии событий. Когда реальность становится неудобной, ум включает режим редактирования: он переписывает факты, находит виноватых или убеждает себя, что «всё в порядке».

В традиционной картине мира обычного человека жизнь часто воспринимается как экзамен: существует гипотетический «правильный ответ», идеальное будущее, к которому нужно прийти без ошибок, и строгий невидимый экзаменатор, который ставит оценки. Любая осечка воспринимается как провал всей сессии. Если человек выбрал не ту профессию, не того партнера или не тот город, в его внутренней мифологии это равносильно отчислению без права восстановления.

Многие люди уверенность часто путают с врожденными качествами темперамента, думая, что уверенный в себе человек - это тот, у кого от природы громкий голос, прямая спина и наглый блеск в глазах. Они смотрят на харизматичных ораторов или успешных предпринимателей и думают, что им просто повезло родиться без страха.

Когда человек произносит фразу «Я собой не доволен», в его психике происходит мгновенный, почти невидимый раскол. В этот момент единое «Я» перестает существовать: на авансцену выходят как минимум двое. Появляется «Я-Исполнитель» - тот, кто только что совершил ошибку, проявил слабость, проспал или сорвался на близкого. И появляется «Я-Ревизор» - холодный, строгий, вооруженный линейкой социальных стандартов и родительских установок.

В одно время в обществе было востребовано быть сильным, потом появилась культура слабости. И как мы знаем, хорошие времена рождают слабых людей, а плохие сильных. И хочется создать какую-то профилактику к этому чередованию, разобравшись с тем, что есть сила, а что есть слабость.

В паспорте может стоять цифра 40, но в момент стресса внутри вас может активироваться программа растерянного подростка или обиженного ребенка. Биологический возраст фиксирует лишь ход времени, тогда как психологический возраст - это реальный объем навыков, с которыми вы встречаете реальность. Это ваша текущая «операционная система», и она доступна для обновления.

В раннем возрасте, примерно до семи лет, у ребенка еще не сформирована критическое мышление. Его мозг работает как губка: всё, что говорят значимые взрослые, записывается напрямую в подсознание как абсолютная истина, физический закон мироздания. Если родителю было тревожно, он был уставшим или просто неумелым в коммуникации, и он бросил фразу «руки у тебя не из того места», для детской психики это звучит так же объективно, как «Земля круглая». Ребенок не может отделить свое действие от своей личности. Он не думает: «Я плохо забил гвоздь». Он делает вывод: «Я - бракованный человек».

Если в банку с крепкими солёными огурцами положить абсолютно свежий, хрустящий, полный воды огурец, он неизбежно станет солёным. С людьми так же. Мы - социальные губки.

Внутренний мир человека устроен как идеальное PR-агентство. Внутри каждого из нас живет очень убедительный рассказчик, который ежедневно продает нам самим красивую легенду о нашей личности. Мы искренне считаем себя добрыми, глубокими, смелыми или творческими людьми просто на основании того, что мы так чувствуем и об этом думаем.

Эта фраза, приписываемая Сенеке, звучит как красивая метафора для выпускных открыток, но на деле она описывает суровый физический закон человеческой психики.

В моменты турбулентности востребованность определяется не пиком компетенций, а шириной основания. Не нужно быть лучшим, умнейшим или самым опытным. Достаточно быть устойчивым - знать, кто ты, что умеешь и куда идёшь. Таких людей мало, и к ним тянутся, как к массивным скалам во время шторма.

Для ребёнка зависеть от настроения и оценки старших - базовый вопрос выживания. Младенец не может добыть еду или согреться сам - его жизнь полностью находится в руках родителя. Если взрослый недоволен, отворачивается или кричит, для детской психики это сигнал смертельной опасности: связь с источником ресурса под угрозой. Чтобы сохранить эту связь, ребенок учится сканировать лица родителей задолго до того, как научится говорить. Он становится идеальным барометром чужой атмосферы.

Скорость роста для многих людей является тем показателем, которым они измеряют эффективность обучения или личной терапии. Однако, всё не так просто, как может казаться на первый взгляд.

Вспомните, сколько времени за последний год вы провели в ожидании ответа, который так и не пришёл. Вы ждали звонка после собеседования или когда мастер «вот-вот» закончит ремонт, или ждали сообщения от человека, который сказал «созвонимся». Если сложить эти недели, у многих набираются месяцы. За это время можно было найти другую работу, другого мастера, другого человека, который ответил бы «да» сразу.

Если одобрение и статус «хорошего человека» ценятся выше честности, то прямой отказ воспринимается как акт агрессии: сказать «нет» - значит обидеть, оттолкнуть или спровоцировать конфликт. Чтобы избежать этого дискомфорта, человек прибегает к двойным посланиям.

Страх говорить правду - это на самом деле страх потери контроля над реакцией другого человека.  Когда вы откладываете сложный разговор, спросите себя: «Что самого страшного случится, если я произнесу эти слова?». Речь идет, как правило, о страхе конфликта. И чем сильнее этот страх, тем, вероятнее всего, меньше ваши навыки управлять конфликтами и разрешать их. Именно поэтому они так пугают.

Существует устойчивый миф о том, что для привлечения денег нужно быть либо агрессивным «продавцом», либо угодливым подхалимом. В попытке повысить свои доходы люди либо лезут без мыла в душу с комплиментами, либо ведут себя панибратски, пытаясь показать свою «крутость». Оба этих пути ведут к финансовой изоляции.

Большинство семейных ссор, корпоративных войн и дружеских обид происходят не из-за того, что произошло на самом деле, а из-за того, что мы по этому поводу подумали.

Существует опасный миф о «мудрой дипломатии» внутри семьи или пары о том, что для сохранения мира нужно иногда приврать, промолчать о своем недовольстве или скрыть истинные намерения. Это называют заботой («не хочу его расстраивать»), тактом или умением сглаживать углы.

Для человека, который ищет выход из жизненного тупика, границы между различными группами поддержки часто размыты. И психотерапевтическая группа, и эзотерический кружок, и деструктивная секта обещают одно и то же: облегчение боли, ответы на сложные вопросы и круг «своих», которые тебя понимают.

Культ скорости приучает считать, что решение любой проблемы - это новое действие: новый курс, новая диета, новый проект, смена работы. Многим кажется, что если бежать достаточно быстро и в правильном направлении, то рано или поздно можно выскочить из зоны дискомфорта.

«Быть на своей стороне» для многих значит всегда доказывать свою правоту. Если критикуют, значит, надо вскидывать щиты и начинать оправдываться: «Я не виноват, так сложились обстоятельства», «Он первый начал», «У меня просто не было выбора».

Трезвость мышления у многих людей ассоциируется с серостью: «чистая» жизнь лишена вкуса, драйва и остроты ощущений, кажется, что без допинга мир превращается в плоскую документалку о жизни насекомых.