Миф о сильной одиночке
До 1995 года женщины составляли около 17% участников лабораторных исследований о том, как организм реагирует на стресс. Наука о стрессе строилась в основном на мужчинах, и схема «бей или беги» долго считалась универсальной реакцией человека на опасность.
В 2000 году психолог Шелли Тейлор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе с коллегами опубликовала в журнале Psychological Review обзор исследований, в которых изучались женщины и самки животных. Обзор описал другую реакцию. Под действием стресса женщины чаще заботятся о близких и ищут поддержки у других людей: звонят родным и подругам, собираются вместе, объединяются. Тейлор назвала эту реакцию tend and befriend, что можно перевести как «заботиться и объединяться». По выводу авторов, стремление объединяться с другими людьми - главное различие в поведении мужчин и женщин в стрессе.
Да, речь идёт о тенденции, и далеко не каждая женщина в трудную минуту ищет поддержки. Но исследование показало важную вещь. Опора на других людей естественна для женщины, и наука долго не замечала её, потому что изучала в основном мужчин.
При этом в культуре закрепился идеал, который требует от женщины обратного. Женщина, которая старается ему соответствовать, отказывается от одного из главных своих ресурсов.
Образ сильной женщины-одиночки
Этот идеал - образ сильной женщины-одиночки. Она справляется сама. Она закрыта и самодостаточна. Опираться на других ей незачем, потому что опора на других выглядит зависимостью.
Этот образ легко принять за силу. На деле он описывает одиночество, которое женщина научилась предъявлять как достоинство.
Такая женщина ведёт дом, работу и заботу о пожилых родителях и не просит мужа забрать ребёнка из школы, потому что самой проще. Она болеет на ногах и отвечает подругам «всё нормально». На работе она берёт на себя чужие задачи, никому их не поручает и потом удивляется, почему ей никто не помогает. Окружающие видят её сильной и считают, что помощь ей не нужна.
Цена такой силы высока. В 2010 году Джулианна Холт-Лунстад с коллегами провела метаанализ, то есть сводное исследование, объединившее 148 работ с участием более 300 тысяч человек. У людей с более крепкими социальными связями вероятность выжить за время наблюдения оказалась на 50% выше. По выводу авторов, недостаток близких связей влияет на продолжительность жизни так же сильно, как курение и злоупотребление алкоголем, и сильнее, чем малоподвижный образ жизни и ожирение.
Что такое внутренняя сила женщины
Сила - это способность к контакту без потери себя. Эту способность можно потерять двумя способами.
Женщина может потерять контакт. Она закрывается, справляется одна и никого не подпускает близко. Так живёт сильная одиночка.
Женщина может потерять себя. Она растворяется в других: угождает, подстраивается, соглашается, когда хочет отказать, и живёт чужими ожиданиями. На вопрос «чего хочешь ты?» она отвечает «мне всё равно» или «как вам удобнее».
Часто одна крайность сменяет другую. Женщина много лет растворялась в муже, детях и работе, однажды обожглась и закрылась. Со стороны это выглядит как обретённая сила, хотя контакт с людьми она теряет так же, как раньше теряла себя. Сила находится между этими крайностями.
Удержаться между ними помогает внутренняя устойчивость: умение понимать, чего хочешь, и говорить об этом вслух, успокаиваться без чужого одобрения, принимать решения и отвечать за их последствия, выдерживать чужое недовольство и не менять из-за него своих решений. Тогда женщина может доверяться другим и при этом не растворяться в них.
Сильная женщина умеет брать. Она просит подругу посидеть с ребёнком, обращается за советом к старшей коллеге, делится сомнениями с близкими. Принимая помощь, она понимает, что теперь в долгу, и это её не тяготит. У неё появляется возможность проявить благодарность: сказать спасибо, поддержать подругу в трудную минуту, ответить заботой в своё время и своим способом. Если обязательства кажутся женщине грузом, она ни о чём не просит или спешит расплатиться как можно скорее. Благодарность при этом не превращается в зависимость: взрослая женщина выслушивает чужое мнение, а решения о своей жизни принимает сама.
Так же важно, как женщина отдаёт. Отдавать можно из страха: чтобы любили, ценили, не бросили, или из чувства вины. Такая женщина помогает, когда её не просили, делает за других их работу, отдаёт последние силы и ждёт благодарности. Если благодарности нет, приходит обида. Это та же потеря себя, только в форме заботы.
Сильная женщина отдаёт из избытка и по свободному выбору, поэтому может и отказать. Прежде чем помогать, она спрашивает, какая помощь нужна, и не навязывает своих решений. Она помогает подруге разобраться в ситуации и найти выход и оставляет решение за ней: после такой помощи человек становится сильнее. Она отдаёт столько, сколько может без ущерба для себя, поэтому ей нечего копить и не на что обижаться. Отдавать можно и нематериальное: внимание, время, честную обратную связь, свой опыт.
Особая форма щедрости - радость за чужой рост. Подругу повысили, у знакомой вышла книга, коллега сменила профессию. Если женщина отрицает собственные возможности, чужой успех воспринимается как её поражение, рядом с успешными женщинами становится тяжело, и круг общения сужается. Искренне порадоваться за других может женщина, которая признаёт, что для её жизни у неё всё есть: свои способности, свои ресурсы, свой путь. Чужой успех у неё ничего не отнимает и становится примером возможного.
За каждым из этих умений стоят конкретные навыки: просить о помощи и принимать её, отказывать, замечать свою усталость, говорить о своих чувствах, выдерживать чужое мнение и сохранять своё. Этим навыкам можно обучиться, как любым другим.
Почему женщине нужна поддержка других женщин
Исследование Тейлор объясняет, почему женщине в трудную минуту хочется позвонить подруге. Тейлор и её коллеги предположили, что в этой реакции участвует окситоцин, гормон, который связан со спокойствием и привязанностью. Но разговор с подругой даёт женщине больше, чем успокоение.
Подруги понимают друг друга без долгих объяснений, потому что решают похожие жизненные задачи: растят детей, строят карьеру, заботятся о пожилых родителях, переживают перемены, связанные с возрастом. Рассказывая о своей ситуации вслух, женщина слышит саму себя и нередко находит решение прямо во время разговора. Она узнаёт, что другие проходили через похожее, и стыд за свою «неправильность» отступает. Кроме того, она получает опыт женщин, которые уже прошли похожий путь, и может им воспользоваться.
При этом многие женщины держатся в стороне от женских компаний. В прошлом они сталкивались с завистью, сплетнями и обесцениванием и обучились защищаться: быть настороже, не рассказывать о себе лишнего, отвечать на колкости. Во враждебной среде эти навыки помогали. Женщина переносит их и в доброжелательный круг, и там они мешают близости. Она приходит в группу, где её готовы поддержать, и продолжает держать оборону: отвечает «всё хорошо», переводит разговор на других, ждёт подвоха в каждом вопросе.
В безопасной среде нужны другие навыки. Женщина постепенно открывается и доверяет людям на основе опыта общения с ними, рассказывает о своих трудностях без стыда, принимает поддержку и признание, не обесценивая их. В ответ она даёт другим честную и бережную обратную связь и сама слышит обратную связь как помощь. Несогласие в такой среде не разрушает отношений, и успех одной участницы становится поводом для общей радости.
Безопасная среда позволяет женщине перестать держать оборону и направить освободившиеся силы на развитие. Такую среду можно найти или создать, и группа равных - один из способов.
Что даёт группа равных
Когда женщины выстраивают такие отношения друг с другом, каждая получает поддержку, которой у неё не было бы в одиночку. Совместное обучение даёт и лучшие результаты. В 2013 году в Миннесотском университете провели метаанализ 231 исследования с участием более 37 тысяч студентов и аспирантов. Обучение в группе, где участники помогают друг другу, оказалось эффективнее обучения в одиночку и в соревновании, и отношения между участниками при этом заметно улучшились.
Группа равных работает как зеркало, которое отражает точно, без лести и без осуждения. Подруга из привычного круга может промолчать, чтобы не обидеть, или осудить, потому что у неё свои ожидания. В группе, где действуют правила уважительного общения, участница слышит честную обратную связь от женщин, которые не зависят от её решений.
Группа даёт и пример. Психолог Альберт Бандура в 1977 году описал источники уверенности человека в своих силах. Один из них - наблюдение за похожими людьми: когда человек видит, что с трудной задачей справился такой же, как он, ему легче поверить в собственные силы. Участница видит, как другая женщина в сорок шесть лет записалась в художественную школу и показала группе свои первые работы, и понимает, что это возможно и для неё. Кроме того, в группе новый навык можно опробовать без риска. Когда он получается среди своих, его легче применить дома и на работе.
В контакте с другими женщина становится устойчивее, чем в одиночку.
Такой контакт участницы клуба «Женская сила» выстраивают друг с другом.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |