Как не разрушить другого человека помощью
Многих из нас с детства учат: если видишь, что кому-то плохо, - помоги. Альтруизм считается высшей добродетелью, а отказ в помощи - признаком черствости.
Однако в психологии и помогающих профессиях существует суровая правда: неумелая, преждевременная или навязанная помощь работает как медвежья услуга. Она не облегчает жизнь, а лишает человека воли, закрепляет его в позиции беспомощной жертвы и разрушает его собственную внутреннюю опору.
Эта статья - о том, как отличить реальную поддержку от «причинения добра», почему ваши лучшие побуждения могут стать проклятием для другого и по каким правилам нужно оказывать помощь, чтобы она действительно лечила, а не калечила.
Помощь как испытание: тонкая грань между ресурсом и ядом
Помощь - это мощный инструмент влияния. Как и любое сильное средство, она имеет двойственный эффект. В малых, своевременных дозах она становится лекарством, дающим силы для роста. В неверных руках, в неправильное время или в избыточном количестве она превращается в наркотик, который атрофирует собственные способности человека к выживанию.
Грань между поддержкой и вредом проходит не по линии «хотел ли я хорошего». Она проходит по линии «готов ли другой это принять и переварить».
Представьте, что вы видите человека, застрявшего в болоте. Ваше желание помочь естественно. Но если вы броситесь и просто выдернете его оттуда, применив всю свою силу, вы с большой вероятностью повредите ему связки или суставы. А если болото как метафора - это его единственная «зона комфорта», после вашего спасения он в панике прыгнет обратно, потому что не знает, как жить на твердой земле.
Почему «причинение добра» опасно: механизм разрушения
В системной психологии и виктимологии есть понятие «вторичной выгоды». Любая проблема, болезнь или деструктивное поведение, которое длится долго, всегда зачем-то нужно самой системе (человеку).
- Болезнь может быть единственным законным способом отдохнуть от нелюбимой работы или получить заботу от холодного супруга.
- Беспомощность может быть способом контролировать окружающих, заставляя их чувствовать себя нужными и значимыми.
- Жертва обстоятельств освобождает от ответственности за собственную жизнь: «Я бы был успешным, но у меня токсичные родители / плохая страна / нет стартового капитала».
Когда вы со своим «даром» (деньгами, связями, советами, эмоциональной поддержкой) пытаетесь «починить» человека, вы вышибаете из-под его жизни главную опору.
Пример: Вы видите, что подруга живет с абьюзером. Вы забираете ее к себе, даете денег, устраиваете на работу. Через месяц она тайком возвращается к нему или находит точно такого же. Почему? Потому что вы «вылечили» симптом (отсутствие денег, усталость), но не дали ей времени и пространства вырастить внутри себя самоценность, которая позволит ей больше никогда не выбирать насилие. Вы решили за нее задачу, которую она должна была решить сама. В итоге она осталась в той же точке личностного развития, но теперь еще и чувствует себя обязанной вам. Неудивительно, что ваши отношения с ней начинают разрушаться.
Если вы «вылечите» человека от его проблемы, которая играла жизнеорганизующую роль, он вам спасибо не скажет. У него нет фундамента, на который он мог бы встать измененным. Пока этого фундамента нет, любые изменения для него - потеря почвы под ногами.
Почему мы это делаем
Прежде чем помогать другим, важно провести честный аудит собственных мотивов. Нередко за ширмой альтруизма скрываются совсем другие потребности:
- Собственный дискомфорт. Нам невыносимо видеть чужую боль, потому что она резонирует с нашей собственной. Мы помогаем не ему, а себе - чтобы перестать тревожиться. Иногда действительно проще помочь другому, чтобы не страдать самому, но эффективно ли это?
- Потребность в грандиозности. «Я - тот, кто решает проблемы». Помогая, человек чувствует себя сильным, значимым, почти божественным. Это «оргазм от себя-великого». Другой человек с его реальной проблемой здесь вторичен, являясь лишь декорацией для спектакля великодушия.
- Слияние и контроль. Спасая другого, спасатель становимся необходимым. Это дает иллюзию контроля над отношениями: пока он слаб, далеко не уйдет.
- Избегание собственной жизни. Решать чужие проблемы (которые всегда понятны и имеют начало и конец) гораздо проще, чем разбираться с собственной пустотой, страхами или нереализованностью.
Если вас несёт желание спасти - остановитесь. Помогите сначала себе. Направьте этот мощный ресурс на строительство своей жизни.
Правило №1. Узнайте роль проблемы
Прежде чем предлагать помощь, задайте себе (и, если уместно, человеку) вопросы:
- Как этот человек выживает прямо сейчас? На что он опирается?
- Что случится с его жизнью, если проблема исчезнет завтра утром? (Например: если муж-алкоголик бросит пить, не убьет ли жена его за это, потому что потеряет свою единственную роль «великомученицы» и контроль над ним?).
- Готов ли он сам отпустить эту проблему? Признает ли он ее ценность для своей психики?
Помощь без запроса - это агрессия. Даже если человек жалуется, это не всегда запрос на действие. Часто это запрос на то, чтобы его просто выслушали.
Правило №2. Фундамент прежде стен
Нельзя вставлять пластиковые окна в дом, у которого нет фундамента. Если вы хотите помочь человеку измениться, ваша первая задача - не менять его, а помочь ему создать ту самую опору.
- Если у него нет денег, не давайте в долг (это создает инфантильную связку «мама-ребёнок»). Помогите ему найти способ их заработать или пережить период безденежья с достоинством.
- Если он в депрессии, не пытайтесь его «растормошить». Просто будьте рядом, стабильные и предсказуемые, давая ему образец того, что мир не рухнул.
Изменения должны быть гомеопатическими. Микродозы. Проверяйте, как усваивается каждый миллиметр вашей поддержки. Если вы дали совет, а человек его не выполнил - не давите. Значит, его система еще не готова это переварить. Отступите.
Правило №3. Доза решает всё
В медицине есть закон: яд от лекарства отличает только доза и своевременность.
- Передозировка помощью вызывает отторжение, агрессию и зависимость.
- Недостаток помощи оставляет человека в его страдании.
Держите стремянку, пока человек лезет наверх, а не тащите его на своей спине.
Как это выглядит на практике:
- Спросите разрешения: «Я вижу, что тебе тяжело. Я могу чем-то помочь?».
- Предлагайте процесс, а не результат: Не «Я найду тебе работу», а «Я могу посмотреть твоё резюме и проверить ошибки, если ты его напишешь».
- Оставьте право на отказ: Если человек говорит «нет», примите это. Его жизнь принадлежит ему. Его право - совершать ошибки и учиться на них.
- Следите за своим ресурсом: Помогайте только из избытка. Если вы отдаете последнее, вы становитесь спасателем-мучеником, который потом потребует расплаты за свои страдания.
Настоящая помощь - это всегда акт уважения к автономии другого. Это признание того, что перед вами взрослый человек (даже если он ведет себя как ребенок), который имеет право на свой путь, свою боль и свои сроки.
Если вы чувствуете, что вашей энергии хватает не только на себя, но и на других - обучайтесь помогать другим профессионально, соблюдая границы, нормы и этику, определённые профессией. В Новой Русской Школе Психологии мы дообучаем специалистов, имеющих базовое гуманитарное образование. Познакомьтесь с нашими программами - возможно, это то, что поможет вам направить свою энергию в правильное русло.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |