Горячая картошка
В конфликтах люди часто тратят много сил на поиск ответа на вопрос «кто виноват». Ребёнок получил двойку и мать обвиняет отца, что он не занимается с сыном, отец обвиняет школу, учитель обвиняет родителей, а сын говорит, что учительница к нему придирается. Или другая ситуация: проект на работе сорван и на совещании каждый объясняет, почему это случилось из-за других. Пара опоздала на самолёт и в такси до дома муж и жена выясняют, кто из них долго собирался. Вина переходит из рук в руки, как горячая картошка, потому что люди не справляются со своим разочарованием. И если эта ситуация повторяется из раза в раз в этой группе людей, значит они не различают вину и ответственность. Разница в том, что вина обращена в прошлое и ищет, кого наказать, а ответственность помогает ответить на вопрос, какие выводы можно сделать из ситуации, чтобы она больше не повторялась. Важно только различить, за что именно человек может нести ответственность, а что не в его силах.
Вы отвечаете за свои слова и действия. Погода, курс валют, пробки, настроение другого человека, его характер, его усталость, его детство в зону вашей ответственности не входят. Биологические механизмы тоже не входят в зону ответственности: человек не выбирает, испугаться ему или разозлиться, когда реакция включается автоматически. Он отвечает за то, что сказал и сделал в этом страхе или злости. Разозлиться на сына из-за двойки естественно. Крик «ты бестолочь» - это уже выбор, и за него отвечает тот, кто кричал.
Когда граница ответственности размыта, начинается игра в горячую картошку. Каждый участник чувствует, что ему пытаются передать вину целиком, и защищается. Если мать говорит отцу «это ты виноват, что сын плохо учится», отец слышит обвинение во всём сразу, а целиком взять ответственность вообще за всё – это не честно. Он отбрасывает её назад или передаёт дальше: школе, учителю, самому сыну. Чем более эмоционально заряжена эта вина, тем сильнее защита.
Американские исследователи Фрэнк Финчем и его коллеги в 2000 году наблюдали за 130 супружескими парами, которые были женаты около полутора лет. В течение 18 месяцев супруги три раза заполняли анкеты. Чем чаще супруги объясняли неприятные поступки партнёра его характером, тем ниже была их удовлетворённость браком в начале исследования и через полтора года. Объяснение «он опоздал, потому что ему на меня наплевать» обвиняет. Объяснение «он опоздал, потому что не рассчитал время на дорогу» описывает конкретный поступок, о котором можно договориться.
Игру прекращает тот, кто называет конкретную меру своей ответственности. «Я задержалась у зеркала на пятнадцать минут - это моя ответственность, да. Пробки на мосту - не моя», и тогда разговор переходит от поиска виноватого к вопросу, что делать дальше.
Это подтверждают еще в одном исследовании - извинений. Американские исследователи Рой Левицки, Бет Полин и Роберт Лаунт в 2016 году провели два эксперимента с участием 755 человек. Участники читали извинения, в которых было от одного до шести элементов: сожаление, объяснение, что пошло не так, признание ответственности, раскаяние, предложение исправить ошибку и просьба о прощении. Самым важным элементом оказалось признание ответственности, вторым по важности предложение исправить ошибку. Просьба о прощении оказалась наименее важной. Люди принимают извинение, когда человек называет свою ошибку и берётся её исправить.
Игру в горячую картошку поддерживают две крайности. Первая: человек не берёт на себя ничего. Во всём виноваты муж, начальник, правительство, родители, обстоятельства. Он остаётся беспомощным, потому что изменить чужое поведение и обстоятельства ему не под силу. Вторая: человек берёт на себя всё. Женщина извиняется за дождь на даче, за плохое настроение мужа, за то, что гости заскучали, за двойку сына и за опоздание начальника. Она считает себя виноватой в том, на что не может повлиять, и тратит силы на то, чтобы угадывать и предотвращать чужие чувства. Окружающие привыкают отдавать ей свою ответственность, и игра продолжается за её счёт.
Человек, который не отвечает ни за что, и человек, который отвечает за всё, не видят, где заканчиваются их собственные слова и поступки и начинается жизнь других людей.
Чёткая граница нужна в любой сфере. Руководитель, у которого сорвался проект, может сказать: «Я поставил нереальный срок и не проверил ход работы в середине. Это моё. Отдел продаж задержал данные на неделю. Это обсудим с ними отдельно. Сейчас давайте решим, как спасти сделку». Подруга, которая забыла про день рождения, может сказать: «Я забыла, и мне жаль. Давай я приглашу тебя на ужин в субботу». Ни в одном из этих примеров никто не называет себя или другого плохим человеком и не ищет, кого ещё обвинить.
Признание своей части снимает с человека тяжесть вины. Вина за всё подряд давит и не даёт действовать. Ответственность за конкретный поступок даёт понятную задачу: извиниться, исправить, договориться, сделать по-другому в следующий раз.
Чтобы выйти из игры в горячую картошку, нужно несколько шагов.
- Когда случилась неприятность, разделить лист на две колонки. В первую записать свои слова и поступки, которые повлияли на ситуацию. Во вторую всё остальное: поступки других людей, обстоятельства, чувства окружающих, которые тоже влияли.
- Проверить первую колонку. В ней должны остаться только конкретные действия: «не позвонила», «сказала резкость», «не проверила». Оценки себя вроде «я ужасная» вычеркнуть.
- Проверить вторую колонку. Чужое настроение, погода, характер другого человека, его реакции переносятся сюда, даже если хочется взять их на себя.
- Назвать вслух свою часть: «Это моё». Коротко, без оправданий и без перечисления чужих ошибок в том же предложении.
- Предложить, как исправить свою часть. «Я перезвоню клиенту сегодня». «В следующий раз выйдем на полчаса раньше».
- Не принимать чужую ответственность. Если другой человек пытается переложить на вас свою часть, спокойно сказать: «Моя часть вот такая. Остальное нужно обсуждать».
- Отделять реакцию от поступка. Злость, страх, обида возникают сами – это биологическая реакция. Отвечать нужно за то, что сделано и сказано под их действием, а не за сами чувства.
Люди могут спокойно обсуждать, что случилось, исправлять ошибки и договариваться о будущем. Вопрос «кто виноват» заменяется вопросом «что каждый может сделать». Больше полезного о том, как научиться цивилизованно общаться - в нашем материале «Искусство быть услышанным».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |