Почему партнёр замолкает и уходит в себя
Это случается без видимой причины. Партнёр становится тихим, односложно отвечает на вопросы, не проявляет инициативы в общении. На прямой вопрос «что происходит» говорит «всё нормально» или молчит. Совместное время формально продолжается, но контакта нет. Для второго партнёра это тревожно: он не знает, чем вызвано молчание, виноват ли в нём, чего ждать дальше.
Эта ситуация - одна из самых частых причин обращения за помощью в парной терапии. При этом само по себе желание закрыться и побыть в одиночестве - нормальная часть динамики близких отношений. Проблема возникает тогда, когда партнёры не понимают, что именно происходит: нормальная фаза цикла, нарушение контакта или манипуляция.
Время для себя
Это не разрыв отношений и не охлаждение к партнёру. Это фаза, в которой человеку необходимо побыть наедине с собой.
В период сближения и активного контакта человек отдаёт много энергии: он присутствует, реагирует, подстраивается, вовлекается. После насыщения эта энергия исчерпывается. Отстранённость - способ её восстановить. В ней человек переключается с отношений на себя: возвращается к собственным мыслям, занятиям, ощущениям, которые в период близости отходили на второй план. Это не уход от партнёра, а возвращение к себе.
Потребность в изоляции у людей выражена по-разному. Одному достаточно вечера в тишине, другому нужны несколько дней с минимальным общением. Это не показатель того, насколько человек любит партнёра или дорожит отношениями. Это показатель того, как устроена его психика.
Нормальная потребность в отдельности имеет два признака. Во-первых, она временна: человек уходит и возвращается. Во-вторых, она не обрывает связь: даже закрывшись, он даёт партнёру понять, что отношения продолжаются, не обязательно словами, но своим присутствием в общем пространстве и общей контактностью. Это не похоже на обиду или манипуляцию.
Когда потребность в отдельности становится разрывом контакта
Отстранённость отличается от разрыва контакта тем, что в отстранённости человек уходит в себя, сохраняя связь с партнёром. При разрыве контакта связь обрывается: человек не просто замолкает, он перестаёт откликаться. Звонки остаются без ответа, сообщения игнорируются, совместное пространство покидается - физически или эмоционально. Партнёр оказывается в ситуации, когда отношения как будто есть, но «дозвониться» во всех смыслах этого слова до другого человека невозможно.
Причины разрыва контакта бывают разными. Один вариант - человек перегружен и временно теряет способность поддерживать связь. Это происходит в периоды острого стресса, профессионального кризиса, сильного эмоционального потрясения. В этом случае разрыв ситуативен и заканчивается вместе с кризисом. Другой вариант - разрыв контакта является устойчивой характеристикой человека: он в принципе не умеет или не склонен поддерживать связь в отношениях. Такой человек будет периодически исчезать вне зависимости от того, что происходит в паре.
Когда молчание является манипуляцией
Молчание становится манипуляцией, когда оно используется как инструмент воздействия на партнёра. Человек закрывается не потому, что ему нужно время для себя, а потому что хочет вызвать определённую реакцию: тревогу, чувство вины, желание исправить положение. Возвращается он тогда, когда цель достигнута - партнёр достаточно соскучился, извинился или смягчился.
Отличительная черта манипулятивного молчания - его связь с предшествующим конфликтом или недовольством. Человек замолкает не в случайный момент, а после ситуации, в которой ему что-то не понравилось или он не получил желаемого. Молчание в этом случае - это наказание и одновременно ожидание капитуляции.
Здоровая отстранённость часто наоборот бывает после насыщенной близости, совместной наполненности переживаниями. И после неё очень важно переварить впечатления, и для этого нужно время.
Ещё один признак манипуляции - асимметрия: человек контролирует, когда замолчать и когда вернуться, и это решение всегда остаётся за ним. Партнёр при этом находится в позиции ожидающего, не имея возможности повлиять на ситуацию иначе, чем уступив.
Как понять, что происходит
Три описанных явления - нормальная потребность в отдельности, разрыв контакта и манипуляция - внешне могут выглядеть похоже. Но между ними есть различия, которые можно наблюдать.
Нормальная потребность в отдельности: человек закрывается, но не исчезает. Он присутствует физически, иногда коротко откликается, не избегает партнёра намеренно. Через какое-то время возвращается к обычному уровню контакта без объяснений и без того, чтобы партнёр что-то для этого сделал. Он, скорее, выглядит задумчивым, загруженным.
Разрыв контакта в кризисе: человек недоступен, но причина видна - он переживает что-то серьёзное. Возвращение происходит, когда кризис проходит, и не связано с поведением партнёра.
Структурный разрыв контакта: паттерн повторяется вне зависимости от обстоятельств. Человек периодически исчезает, и это не связано ни с конфликтами, ни с кризисами - это его способ существовать в отношениях.
Манипуляция: молчание начинается после конфликта или отказа. Человек возвращается после того, как партнёр проявил нужную реакцию - извинился, уступил, проявил беспокойство. Паттерн воспроизводится: ситуация недовольства - молчание -капитуляция партнёра - возвращение.
Что делать партнёру
Первое, что важно сделать - определить, с чем именно имеешь дело. От этого зависит, как реагировать.
Если партнёр нуждается в отдельности, чтобы переварить свой опыт и решить свои личные вопросы, задача - не мешать. Попытки «достучаться», требования объяснений, демонстрация обиды на молчание только затягивают фазу и добавляют к ней конфликт. Изоляция заканчивается сама, когда человек восстановился.
Если партнёр в кризисе и разорвал контакт, уместно один раз обозначить своё присутствие без давления и без требований. Дать понять, что связь не потеряна и можно вернуться, когда будет готов.
Если разрыв контакта является устойчивым паттерном, это разговор не о конкретном эпизоде, а об устройстве отношений. Обсудить это имеет смысл в момент, когда оба присутствуют в контакте, не в период исчезновения и не сразу после возвращения. И нужно определиться с целью этого разговора: что для вас будет результатом.
Если молчание является манипуляцией, реагировать на него так, как ожидает партнёр - извиняться, смягчаться, добиваться возвращения - означает закреплять этот способ общения. Здесь нужен прямой разговор о том, что происходит, опять же не в момент молчания, а когда контакт восстановлен. И тоже важно определить для себя, какова цель этого разговора, что вы хотите видеть как результат, и реалистичен ли этот результат в отношениях с этим человеком.
Во всех случаях, кроме первого, ситуация требует общения. Не выяснения отношений в остром состоянии, а спокойного обсуждения того, что каждый из партнёров переживает и чего ожидает. Если такой разговор не получается самостоятельно, это повод обратиться к парному психологу.
Навык обсуждать цивилизованно сложности в отношениях - ключевой навык для отношений. Узнайте о нем больше в нашем материале «Искусство быть услышанным».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |