Настоящая любовь безжалостна
Многие люди годами терпят в отношениях то, что их разрушает. Партнёр кричит, высмеивает при друзьях, не держит слово, проверяет телефон, неделями молчит в наказание. Человек терпит, потому что любит и считает, что любовь требует принимать партнёра со всеми недостатками. Цена такого терпения растёт с каждым годом. Самооценка падает. Плохое обращение повторяется и становится жёстче. Дети смотрят и запоминают, как устроены отношения. Обида копится и однажды прорывается скандалом или уходом, которого партнёр не ожидал, потому что ему годами давали понять, что всё в порядке.
Любить человека с недостатками и терпеть плохое обращение - разные вещи. Недостаток описывает, каков человек: он медлительный, вспыльчивый, забывчивый, неаккуратный. Плохое обращение описывает, что он делает с вами: оскорбляет, унижает, обманывает, пугает. С недостатками партнёра можно жить. Плохое обращение разрушает вас и отношения, сколько бы любви в них ни было.
Терпеть плохое обращение помогает жалость. Вы жалеете партнёра и находите ему оправдания: он устал на работе, у него было тяжёлое детство, у него такой характер, он потом извинится. Каждое оправдание объясняет его поведение и одновременно разрешает ему продолжать. Жалость к партнёру оборачивается безжалостностью к себе и детям.
Настоящая любовь безжалостна в том смысле, что она отказывается от жалости, которая разрешает плохое обращение. Вы сочувствуете ему. И всё равно говорите: «Так со мной разговаривать нельзя». Сочувствие к человеку остаётся, разрешение на плохие поступки заканчивается.
Американский исследователь Джеймс Макналти из Университета Теннесси изучает, как прощение и снисходительность влияют на брак. В одном исследовании молодожёны неделю каждый вечер заполняли анкеты. Супруг, которого простили за плохой поступок, почти в два раза чаще повторял его на следующий день. В другом исследовании Макналти четыре года наблюдал за молодожёнами. У тех, кто легко прощал, партнёры продолжали вести себя агрессивно, и агрессия почти не снижалась. У тех, кто прощал труднее, агрессия партнёров со временем уменьшалась.
В работах Макналти есть и вторая важная находка. Когда проблемы в паре мелкие, супругам помогает снисходительность: они объясняют неприятное поведение партнёра обстоятельствами, и брак от этого выигрывает. Когда проблемы серьёзные и повторяются, довольнее браком оказываются те, кто обозначает вклад партнёра и требует изменений. Снисходительность к серьёзным проблемам сохраняет проблемы.
Сказать «это неприемлемо» можно с двумя ошибками.
Первая ошибка: вы замечаете, что вас задели, и молчите. Сглаживаете, переводите разговор, оправдываете партнёра перед собой и перед другими. Иногда пытаетесь намекнуть, но так осторожно, что партнёр ничего не слышит. Это учит партнёра, что так с вами можно.
Вторая ошибка: отвержение. Обида копится, и однажды вы взрываетесь. Вы говорите партнёру, что он эгоист, что он всегда был таким, что вы зря с ним связались. Угрожаете уйти. Наказываете молчанием. Отвержение заставляет защищаться.
Безжалостность нужна и тогда, когда партнёр ничего плохого вам не делает, но сам оказался в трудной ситуации. Он потерял работу и месяцами не ищет новую. Набрал долгов. Поссорился с начальником и хочет уволиться в никуда. Не может поставить границы своей матери, и она командует вашей семьёй. Не выполняет назначения врача и жалуется на здоровье. Каждая из этих ситуаций требует от него работы: решений, усилий, неприятных разговоров, терпения.
Жалость предлагает вам взять эту работу на себя. Вы ищете ему вакансии и пишете за него резюме. Отдаёте его долги из своих денег. Сами звоните его матери и объясняете, что она не права. Следите, чтобы он вовремя пил таблетки. Каждый такой поступок снимает с партнёра напряжение, и ему становится легче. Вместе с напряжением вы забираете у него задачу и опыт, который он получил бы, решив её сам.
Человек становится сильнее, когда проходит через трудность своими силами. Он находит работу после месяцев поиска и чувствует себя сильным. Он сам выдерживает тяжёлый разговор с матерью, и у него появляется навык, которым он будет пользоваться всю жизнь. Когда вы проходите трудность за него, навык появляется у вас. Партнёр остаётся таким же беспомощным перед следующей трудностью и ждёт, что вы снова его выручите.
Со временем роли в паре закрепляются. Вы становитесь сильной и ответственной, он становится слабым и опекаемым. Вы устаёте тащить двоих и раздражаетесь, что он ничего не делает. Он чувствует ваше раздражение и вашу власть и обижается. Ему трудно уважать себя рядом с человеком, который всё делает за него, и трудно уважать вас, потому что вы обращаетесь с ним как с ребёнком.
Если вы хотите, чтобы было иначе, вам придётся выдерживать его недовольство, его медлительность, его ошибки. Вам придётся смотреть, как он мучается, и не вмешиваться. Это трудно. Но только так он получает возможность вырасти, а вы получаете рядом взрослого партнёра.
Чтобы отличить поддержку от спасения, задайте себе три вопроса. Чья это задача? Просил ли партнёр о помощи, и о какой именно? Что он научится делать, если я сделаю это за него? Если задача его, он не просил, а научится он только тому, что вы его выручите, остановитесь.
Больше о здоровых отношениях в нашей программе «Время любить».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |