Как разочарование спасает любовь
Разочарование в партнёре переживает каждая пара. Через несколько месяцев или лет вы обнаруживаете, что человек рядом с вами отличается от того, кого вы полюбили. Он бывает скучным, мелочным, ленивым, говорит обидные вещи, не понимает вас с полуслова. Многие в этот момент решают, что ошиблись. Кто-то уходит и ищет нового партнёра, с которым через несколько лет всё повторяется. Кто-то остаётся и годами упрекает партнёра за то, что он оказался хуже, чем обещал, или старается переделать его под свой образ.
От того, как вы понимаете разочарование, зависит, что вы сделаете дальше. Если вы считаете его концом любви, вы потеряете отношения, которые только начинались.
В начале отношений почти все люди идеализируют партнёра. Идеализация означает, что вы видите в человеке больше, чем в нём есть. Вы знаете его мало и заполняете пробелы своими желаниями. Он молчит, и вам кажется, что он глубокий. Он немного ревнует, и вам кажется, что он сильно любит. Он щедро тратит деньги на свидания, и вам кажется, что он всегда будет щедрым. Вы влюбляетесь в образ, который сами дорисовали.
Партнёр в это время делает то же самое. Каждый показывает себя с лучшей стороны и старается соответствовать тому, что от него ждут. Два человека встречаются, но общаются два образа.
Пока есть идеализация, любви ещё нет. Любить можно реального человека, а реального человека вы пока не знаете. Вы любите свою мечту, которая ненадолго совпала с живым человеком. Совместная жизнь показывает человека целиком: как он ведёт себя, когда устал, когда болеет, когда у него неприятности на работе, когда вы с ним не согласны. Образ трескается. Вы видите то, что раньше не замечали или не хотели замечать. Это и есть разочарование: вы освобождаетесь от очарования, от собственных фантазий о человеке.
Американский исследователь Тед Хьюстон в 1981 году начал наблюдать за 168 парами молодожёнов из Пенсильвании и следил за ними тринадцать лет. За это время 56 пар развелись. Хьюстон искал, что предсказывает развод. Сильнее всего развод предсказывало разочарование в первые два года: насколько быстро у супругов уменьшались любовь и нежность друг к другу. Пары, которые начинали с самой бурной романтики, разводились чаще остальных. Особенно уязвимы оказались те, кто поженился после короткого ухаживания и не успел узнать друг друга.
Данные Хьюстона показывают, что опасно не разочарование для отношений, а слишком сильное очарование. Через разочарование проходят все пары, но исход у всех разный. Он зависит от того, что люди с ним делают:
- Уходят и ищут человека, который будет соответствовать образу. Такого человека не существует, поэтому история повторяется с новым партнёром.
- Остаются и обижаются. Вы живёте с реальным человеком, сравниваете его с образом, и он всё время проигрывает.
- Переделывают. Вы годами объясняете партнёру, каким он должен быть, а он сопротивляется или подстраивается и теряет себя.
Все три способа сохраняют идеализацию. В каждом из них вы держитесь за образ и отказываетесь от реального человека.
Любовь начинается там, где вы признали, что оба не идеальны, и всё равно хотите быть вместе. В этот момент вы впервые выбираете реального человека. Вы видите его недостатки, знаете, где он слаб, где он вас раздражает, и решаете быть с ним. Такое решение может принять только взрослый человек, который видит реальность и отвечает за свой выбор.
Признать нужно и собственное несовершенство. Пока вы держитесь за образ себя как хорошего партнёра, вы требуете того же от другого. Когда вы знаете о своих слабостях, о том, где вы бываете несправедливы, ленивы, обидчивы, вам легче принять слабости партнёра. Двое несовершенных людей могут договариваться. Два идеальных образа могут только разочаровываться друг в друге.
Этот механизм работает везде, где есть близость. Вы приходите на новую работу и восхищаетесь компанией: сильная команда, интересные задачи, правильные ценности. Через полгода вы видите бардак, интриги и начальника, который не держит слово. Вы можете уволиться и искать идеальную компанию. Можете увидеть реальную картину и решить, подходит ли она вам с её недостатками. Хорошие профессионалы вырастают из тех, кто выбирает второй путь. С дружбой происходит то же самое: дружба крепнет после первой серьёзной обиды, если вы оба смогли увидеть друг друга настоящими. Родители переживают разочарование в ребёнке, когда он вырастает другим, чем они мечтали. Любовь к ребёнку становится зрелой, когда родители перестают сравнивать его с мечтой и начинают интересоваться им самим.
Принять несовершенство партнёра и терпеть всё подряд - разные вещи. Есть недостатки, с которыми можно жить: партнёр неаккуратный, медлительный, плохо помнит даты, не любит ваших друзей. И есть поведение, которое разрушает вас: унижение, насилие, обман, презрение.
Пройти разочарование помогают несколько шагов.
- Вспомните, каким вы видели партнёра в начале отношений. Запишите качества, за которые вы его полюбили. Отметьте, какие из них оказались правдой, а какие вы дорисовали сами. Это ваша идеализация.
- Когда партнёр вас разочаровывает, спросите себя, что произошло: он сделал что-то плохое или он оказался другим, чем вы ожидали. В первом случае нужен разговор о его поступке. Во втором нужно пересмотреть ваше ожидание.
- Разделите то, что вас разочаровало, на два списка. В первый запишите то, с чем вы можете жить, даже если вам это не нравится. Во второй запишите то, с чем вы жить не готовы. Второй список обсудите с партнёром, первый примите.
- Покажите партнёру свои слабости. Расскажите, где вы бываете неправы, что вам даётся тяжело, чего вы стыдитесь. Когда вы перестаёте изображать идеального партнёра, ему становится легче перестать ожидать идеальности от вас и самому прикидываться идеальным.
- Задайте себе вопрос: хочу ли я быть с этим человеком таким, какой он есть, со всем, что я теперь о нём знаю? Если ответ да, вы впервые выбираете его по-настоящему. Если ответ нет, ваше решение тоже честное, потому что вы принимаете его, зная реального человека.
Любовь после разочарования спокойнее влюблённости. В ней меньше восторга и больше знания. Вы знаете, кого любите, и вас тоже знают. Люди видят друг друга целиком и остаются вместе. Больше о здоровых отношениях в нашей программе «Время любить».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |