Почему женщины выбирают зависимых и как разорвать этот круг

Почему женщины выбирают зависимых и как разорвать этот круг

Существует устойчивый и болезненный жизненный сценарий: женщина разводится с мужем-алкоголиком, проходит через тяжелый бракоразводный процесс, дает себе клятву «больше никогда», а через год-полтора обнаруживает, что новый партнер - наркоман, игроман или глубоко пьющий человек, просто скрывал это лучше предыдущего.

Проблема в том, что у самой женщины есть специфический набор внутренних настроек, который работает как высокоточный радар, сканирующий пространство именно на этот тип личности. И чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно заметить эти черты в себе и начать работать с ними. Отношения с зависимыми распадаются естественным образом, как только меняется психологическая саморегуляция женщины.

Внутренние настройки «жены зависимого»

1. Размытость личных границ и путаница ответственности

Зависимый на ранней стадии ухаживания всегда проверяет почву: он опаздывает, не выполняет обещания, занимает мелкие суммы и не отдает, позволяет себе резкие слова.

Женщина со здоровыми границами на втором свидании скажет: «Мне неприятно, когда ты опаздываешь без предупреждения. Пожалуйста, уважай мое время». И если это повторится, она просто уйдет. Женщина со склонностью к зависимым отношениям скажет: «Ничего страшного, наверное, у него было важное дело, я должна войти в положение». Она берет на себя ответственность за его дискомфорт. Она привыкла «понимать и прощать» там, где должно быть взаимоуважение. Зависимый считывает это мгновенно: «Ага, здесь можно нарушать правила».

2. Эмоциональный голод и путаница «страсть - это боль»

Спокойные, надежные, предсказуемые мужчины часто кажутся таким женщинам «скучными» или «пресными». Их нервная система, привыкшая к жизни на вулкане, не распознает безопасность как комфорт. Она распознает безопасность как скуку. Зависимый человек - это всегда американские горки. Сегодня он клянется в любви и дарит цветы, завтра пропадает на трое суток, послезавтра рыдает и просит спасти его. Для женщины с этой чертой такие «эмоциональные качели» ошибочно считываются как глубокая страсть и невероятная близость. Адреналин, который она получает от страха потерять его или от радости его возвращения, она принимает за любовь. Ей нужно научиться различать: любовь - это когда стабильно и безопасно. Химическая зависимость от партнера - это когда трясутся руки и скачет давление.

3. Спасательство как способ получения значимости

В глубине души такая женщина не верит, что ее можно любить просто так. Ей кажется, что любовь нужно заслужить. Самый быстрый способ заслужить любовь в ее картине мира - стать незаменимой. Она видит «раненого мальчонку» (хотя мальчонке может быть 40 лет). Она верит, что именно ее любви и заботы хватит, чтобы он «исправился». Она становится медсестрой, спонсором, менеджером и мамой в одном лице. Ей важно понять: потребность спасать - это способ контролировать другого человека, чтобы не занять свою жизнь чем-то, что кажется имеющим смысл. Пока она спасает его, она чувствует себя нужной и сильной. Проблема в том, что «спасая» зависимого от ломки или долгов, она лишает его дна, от которого он мог бы оттолкнуться для выздоровления.

4. Страх одиночества и иллюзия «лучше такой, чем никакого»

Зависимые отношения часто строятся на паническом ужасе женщины перед пустотой. Ей кажется, что если она выставит его за дверь, она останется одна навсегда. Ей нужно встретиться с тем фактом, что жизнь в аду с алкоголиком - это и есть тотальное одиночество. Просто в этой версии одиночества есть иллюзия присутствия другого тела в квартире. 

5. Эмоциональная распущенность как суррогат жизни

Для женщины, вступающей в отношения с зависимыми, существует глубокая путаница понятий: она принимает эмоциональную нестабильность за интенсивность чувств, а хаос - за настоящую жизнь. В ее картине мира спокойные, ровные отношения равносильны смерти, скуке или «бытовухе».

Зависимый человек - это всегда генератор экстремальных эмоций. Утро начинается с тревоги (где он и в каком состоянии), день проходит в надежде или контроле, вечер - в гневе, обиде или эйфории примирения. Этот цикл создает мощнейший гормональный коктейль. Адреналин от скандалов, дофамин от редких моментов «прозрения» партнера и окситоцин от бурных примирений.

Женщина со специфической архитектурой психики привыкает к этому уровню «громкости». Ее нервная система привыкает жить на пике. Когда в ее жизни появляется здоровый, эмоционально зрелый партнер, который не устраивает сцен, не хлопает дверью и не обещает достать звезду с неба, она испытывает не облегчение, а глухое раздражение. Ей кажется, что с ним «что-то не так», что он «холодный», «не умеет любить» или «скучный».

Она называет свою привычку сильно чувствовать «живой натурой» и «богатым внутренним миром», принимая свою эмоциональную распущенность признаком глубокой чувственности. На самом деле это не чувственность, а отсутствие навыка саморегуляции.

Почему это опасно:

1. Отсутствие полутонов. В такой системе координат есть только «ад» и «рай». Если нет бури - значит, нет любви. Это заставляет женщину бессознательно провоцировать партнера на ревность или конфликт, просто чтобы «проверить, живы ли мы еще». Зависимый охотно подхватывает эту игру, так как ему тоже нужен допинг.
2. Слияние вместо контакта. В моменты истерики она чувствует себя максимально живой. Ей кажется, что, выплескивая эмоции на партнера, она устанавливает с ним глубокую связь. На самом деле она просто разряжается, не интересуясь, есть ли у партнера ресурс это выдержать. Зависимый, в силу своей болезни, часто имеет либо такой же высокий порог хаоса, либо, наоборот, использует ее эмоции как повод для срыва («ты меня пилишь, поэтому я пью»).
3. Иллюзия искренности. Она верит, что сдержанность - это ложь, а крик - это правда. Ей нужно научиться видеть разницу: эмоциональная распущенность - это когда человек не может сдержать аффект и разрушает пространство вокруг. Эмоциональная зрелость - это когда человек чувствует ярость или боль, но выбирает, как и в какой форме сообщить об этом, не уничтожая другого, выбрать конструктивный диалог вместо слива эмоций.

Для выхода из этого сценария женщине необходимо заново учиться чувствовать «тихие» эмоции: нежность, благодарность, спокойную радость, умиротворение. Ей придется признать, что ее «веселье» в клубке страстей - это на самом деле тяжелая форма тревоги, которую ее психика научилась интерпретировать как эмоциональность.

Как происходит разрыв шаблона

Когда женщина начинает замечать эти черты в себе и работать с ними (в терапии или группах поддержки), выстраивая границы допустимого, зависимый партнер либо уходит сам, обвиняя ее в «черствости» и «эгоизме», либо начинает употреблять еще яростнее, что быстро приводит к окончательному разрыву.

Отношения с зависимыми людьми не выдерживают столкновения со здоровой психикой. Зависимости нужен созависимый - тот, кто будет гореть вместе с ним. Когда женщина перестает подливать масла в огонь и начинает заниматься своим кислородом, химическая реакция прекращается.

Поэтому, если хочется избавиться от повторения сценария, нужно стать человеком, которому алкоголик просто не интересен, потому что с ним не о чем говорить и в его драмах нет места для здоровой любви.

А что такое здоровая любовь? Многие просто не знают. Именно поэтому мы создали курс о здоровых отношениях «Время любить».

...

Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология»