Почему интерес к партнёру пропадает
Отношения, которые начинались с влюблённости, со временем теряют остроту. Партнёр становится привычным, совместная жизнь - предсказуемой, и то напряжение интереса, которое было в начале, исчезает. Многие в этот момент решают, что отношения себя исчерпали. Но дело не в отношениях и не в партнёре.
В 1960-х немецкий психоаналитик Хельмут Кайзер описал явление, которое он назвал универсальным невротическим симптомом: человек настолько боится остаться наедине с собой, что заполняет любую паузу разговором, активностью, новыми отношениями. Пустота ощущается как угроза, хотя именно в ней начинается следующий цикл.
Что такое творческая пустота в отношениях
В динамике близких отношений есть устойчивый цикл. Сначала сближение: интерес, желание узнать друг друга, очарование. Потом контакт: двое встретились, узнали друг друга, образ партнёра сложился. После контакта наступает насыщение, а за ним - пустота. Интерес угасает, желание сближаться пропадает, партнёр перестаёт казаться новым.
Эта фаза - творческая пустота. Творческая - потому что в ней рождается новое. И нужно дать этому место. В ней человек переосмысливает отношения: образ партнёра, который сложился в период влюблённости, проверяется реальностью, проекции отделяются от того, что есть на самом деле, ожидания - от того, чего партнёр действительно хочет и может дать. Этот процесс требует времени и внутренней тишины. Его результат - возможность увидеть партнёра и отношения такими, какие они есть, и решить, нужно ли двигаться дальше.
Почему пустоту так трудно выдержать
Пустота в отношениях ощущается как потеря. Интерес исчез, и неизвестно, вернётся ли. Рядом с партнёром становится скучно, разговоры не захватывают, совместное время не приносит того, что приносило раньше. Возникает желание найти причину и виновного, исправить положение немедленно.
Влюблённость заполняла человека изнутри. Пока есть очарование, есть ощущение полноты - от присутствия партнёра, от его внимания, от самого факта, что эти отношения существуют. Когда очарование уходит, эта полнота исчезает вместе с ним. Человек обнаруживает то, что было до влюблённости: собственную неудовлетворённость, вопросы, на которые нет ответа, потребности, которые он рассчитывал закрыть через близость с другим человеком.
Это открытие болезненно, потому что оно возвращает человека к себе в момент, когда он меньше всего этого ждёт. Гораздо проще решить, что виноваты отношения или партнёр, и начать всё заново. Многие так и поступают, не разобравшись в том, что обнажила эта пустота.
Между тем проблемы, которые всплыли, требуют решения. Неудовлетворённость собственной жизнью - это сигнал о том, что в ней что-то нужно менять: профессию, окружение, образ жизни, цели, поведение, способы решать жизненные задачи, развивать какие-то навыки, без которых нет никакого развития. Нереализованные потребности указывают на то, чего человек до сих пор не получил и продолжает ждать от партнёра, и это ожидание стоит осознать и взять на себя ответственность за его выполнение. Вопросы, на которые нет ответа - это повод разбираться в себе: в терапии, в диалоге с близкими, через новый опыт. Пустота не порождает эти проблемы, а делает их видимыми. И если их решать, следующий цикл отношений начнётся с более устойчивого основания.
Что происходит, когда пустоту заполняют
Самый распространённый способ уйти из пустоты - начать переделывать партнёра. Если он изменится, станет внимательнее, интереснее, ближе к тому образу, который был в начале, интерес вернётся. Этот расчёт не работает, потому что проблема не в партнёре, а в фазе, которую отношения проходят. Ну, и стоит вспомнить, что переделывать другого - самый неблагодарный труд. Себя-то сложно переделать, а другого - невозможно.
Второй способ - уйти из отношений и начать новые. Новый партнёр даёт то, чего уже нет со старым: интерес, желание сближаться, ощущение, что всё только начинается. Но цикл отношений устроен одинаково со всеми людьми. Влюблённость снова сменится контактом, контакт - насыщением, насыщение - пустотой. Человек, который уходит из пустоты, а не остаётся в ней, будет проходить один и тот же отрезок снова и снова, так и не узнав, что было дальше.
Третий способ - уйти не из отношений, а в отвлечение. Сериалы, социальные сети, компьютерные игры, бесконечные переписки и звонки, алкоголь, шопинг - всё это создаёт ощущение наполненности без необходимости что-то решать. Пока есть внешний источник стимуляции, внутренняя пустота не ощущается. Это, пожалуй, самый незаметный способ избежать фазы изменений: человек формально остаётся в отношениях, но фактически из них уходит в занятость, в поверхностный контакт с окружающими. Отношения при этом не разрушаются резко, а постепенно теряют глубину.
Как пустота переходит в новый интерес
Когда человек остаётся в этой творческой пустоте и проходит через переосмысление, цикл возобновляется. Интерес к партнёру возвращается, но он устроен иначе, чем в начале отношений. Влюблённость была интересом к образу. После переосмысления приходит интерес к реальному человеку, которого теперь знаешь лучше.
Это не менее сильное чувство, но более устойчивое. Оно опирается не на фантазии, а на опыт. Партнёр перестаёт быть тем, кем казался, и становится тем, кто он есть. Отношения при этом не упрощаются, а углубляются.
Именно поэтому пары, прошедшие через несколько таких циклов, описывают свои отношения иначе, чем те, кто остался на первом витке: не как страсть, а как близость, которая с годами становится полнее.
Героиня повести Ричарда Баха «Мост через вечность» Лесли Пэрриш описывает отношения как симфонию. В начале звучит главная тема - отчётливо и узнаваемо. Затем наступает средняя часть: тема варьируется, проходит через разные инструменты и тональности, временами почти исчезает. Это напряжённая часть, в которой многое неясно. Потом тема возвращается - обогащённая тем, что произошло в средней части. Отношения устроены так же: то, что казалось кризисом, оказывается перестройкой. Благодаря ей партнёры становятся другими людьми, и их отношения обогащаются.
Всё о том, как строить здоровые отношения - в нашей программе «Время любить».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |