Рутина в паре
Рутина в отношениях входит в число самых частых жалоб пар. Дни похожи один на другой, разговоры предсказуемы, вы заранее знаете, что скажет партнёр. Секса становится меньше. Растёт раздражение, и чаще всего его вызывают мелочи: как партнёр ест, как разбрасывает вещи, как отвечает на вопрос. Пары терпят это годами, а потом расходятся или заводят романы на стороне, где снова чувствуют себя живыми.
Обычный совет против рутины звучит так: внесите в отношения разнообразие. Сходите в новый ресторан, съездите в путешествие, смените обстановку. Если вам это помогает только на неделю, а потом всё возвращается, что причина рутины не только в отсутствии новизны.
Люди впадают в рутину, когда перестают чувствовать себя отдельными личностями. Это состояние называется слиянием. В слиянии «мы» постепенно заменяет «я». Вы проводите вместе все выходные, общаетесь только с общими друзьями, решения принимаете только вдвоём. Когда вас спрашивают, что вы любите, вы отвечаете «мы любим». Через несколько лет вы уже плохо понимаете, чего хотите сами, отдельно от партнёра.
С партнёром происходит то же самое. Он тоже перестаёт быть для вас отдельным человеком. Вы знаете, что он скажет, как поступит, что подумает. Вам кажется, что вы знаете о нём всё и узнавать больше нечего.
Раздражение в слиянии накапливается естественно. У человека есть базовая потребность в автономии, то есть в ощущении, что он сам выбирает, как жить, и его поступки исходят от него. Когда эта потребность не удовлетворяется, человек чувствует напряжение, даже если не понимает его причину.
В слиянии потребность в отдельности остаётся, но удовлетворить её невозможно. Вы не можете обнаружить себя, потому что везде находите «мы». Напряжение ищет выход и направляется на того, кто рядом. Вас раздражает, как партнёр жуёт, потому что вам не хватает воздуха. Партнёр рядом всё время, и ему достаётся напряжение, причина которого в потере себя.
Умение оставаться собой рядом с близким человеком - значит, иметь своё мнение, свои чувства и свои решения, и при этом сохранять близость. Многие вместо этого мечутся между двумя крайностями: устав от слияния, разбегаются в разные стороны. Вместе тесно, врозь скучно. Многие пары годами раскачиваются между этими двумя состояниями. Пара сливается, напряжение копится, вспыхивает ссора. После ссоры супруги несколько дней живут отдельно, каждый занят своим, напряжение спадает. Потом они мирятся, снова сливаются, и цикл повторяется. Ссора становится единственным способом, которым пара добывает себе отдельность. Это дорогой способ, и он разрушает доверие.
Отдельность нужна и для желания. Влечение к партнёру чаще всего возникает, когда вы видите его со стороны. Партнёр выступает на сцене, увлечённо работает, разговаривает с другими людьми, смеётся в компании. В этот момент вы видите отдельного человека со своей жизнью, и он снова становится интересным. Влечению нужно расстояние, через которое можно потянуться к другому.
Слияние вредит любым близким отношениям. Мать, которая полностью растворилась в ребёнке, начинает раздражаться на него, когда он подрастает и начинает вести себя как отдельный человек со своими смыслами и потребностями. Подруги, которые всё делают вместе и думают одинаково, однажды ссорятся из-за пустяка. Рабочая команда, где все годами согласны друг с другом, перестаёт придумывать новое. Везде, где люди теряют отдельность, появляются скука и раздражение.
Поэтому новая обстановка не возвращает вам себя. Новые совместные занятия работают, когда каждый из вас приносит в них что-то своё: свой интерес, свою реакцию, своё мнение. Если отдельности нет, приносить нечего.
Вернуть отдельность в паре можно. Для этого нужны конкретные действия.
- Замечайте, где вы говорите «мы» вместо «я». Спросите себя, чего вы хотите на эти выходные, если не учитывать партнёра. Какой фильм выбрали бы сами? Куда поехали бы одна? Если ответа нет, начните с этого вопроса. Отдельность возвращается тогда, когда вы снова узнаёте свои желания.
- Заведите то, что принадлежит только вам. Это может быть занятие, круг общения, время, которое вы проводите одна. Партнёр знает об этой части вашей жизни по вашим рассказам. Вам есть что рассказать ему вечером, а ему есть что узнать о вас.
- Говорите о своих желаниях от первого лица, даже когда они отличаются от желаний партнёра. «Я хочу поехать к морю» вместо «может, нам поехать к морю?». Разногласие в паре нормально. Пара, в которой никто ни с кем не спорит, часто живёт в слиянии.
- Интересуйтесь партнёром как отдельным человеком. Спросите о том, чего вы не знаете: о чём он думает на работе, что ему сейчас интересно, о чём он мечтал в двадцать лет. Слушайте ответ так, будто разговариваете с новым знакомым. Вы удивитесь, сколько всего пропустили за годы, пока были уверены, что знаете его.
- Выдерживайте тревогу, когда партнёр занят своим. Многие сохраняют слияние потому, что отдельность партнёра пугает. Его вечер с друзьями кажется угрозой, его новое увлечение кажется отдалением. Замечайте эту тревогу и дайте ей пройти, ничего не предпринимая. Отдельность партнёра даёт вам возможность снова его увидеть.
- Разрешите себе и партнёру меняться. Человек в сорок лет отличается от себя в двадцать пять. Если вы требуете, чтобы партнёр оставался прежним, вы удерживаете его в той роли, которую он играл в начале отношений. Вместе с ролью удерживается и рутина.
Отдельность и близость кажутся противоположностями. На практике близость возможна только между отдельными людьми. Два человека, у каждого из которых есть своя жизнь, свои желания и свои мысли, могут встречаться снова и снова. Каждая такая встреча приносит в отношения новое, и рутина уходит сама.
Больше о здоровых отношениях в нашей программе «Время любить».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |