Ловушка цинизма
Многие люди романтизируют жизненные разочарования. Фразы «Я никому не верю», «Все люди эгоисты» или «Рассчитывать можно только на себя» часто произносятся с тайной гордостью. Кажется, что это признак мудрости и зрелости человека, которого жизнь научила горькой правде.
На самом деле за этой броней чаще всего прячется обычная лень и страх. Цинизм - это очень удобная инвалидная коляска. Она позволяет никуда не идти, оправдывая это тем, что ходить больно.
Зачем нам быть обиженными?
Давайте будем честны: строить отношения - это непростая эмоциональная работа. Чтобы близость работала, нужно постоянно прилагать усилия:
- Следить за своим тоном, когда устал.
- Искать слова, чтобы объяснить свою боль, а не просто хлопнуть дверью.
- Адаптироваться к чужим странностям и привычкам.
- Рисковать и открываться, хотя в прошлом уже было больно.
Это кропотливый труд. И когда у человека заканчиваются внутренние батарейки, психика включает режим энергосбережения. Самый простой способ сэкономить силы - объявить, что игра не стоит свеч.
Если вы заранее решили, что «все мужики козлы» или «всем нужны только деньги», вам больше не нужно стараться и прилагать усилия. Вы можете сидеть дома, смотреть сериалы и чувствовать себя самым умным. Ваша обида становится вашим щитом. Вы защищаете себя от нового удара тем, что нападаете первым или вообще закрываетесь в раковине. Позиция «я ни во что не верю» защищает вас от необходимости совершать поступки.
Как работает самосбывающееся пророчество
Наш мозг устроен как поисковик в интернете: он всегда находит то, что ищет. Если вы уверены, что все вокруг хамы, ваше внимание будет работать как фильтр. Вы будете замечать только тех, кто толкнул вас в метро, и игнорировать тысячи людей, которые придержали вам дверь.
Происходит замкнутый круг:
- Вы смотрите на всех волком, потому что ждете подвоха.
- Люди видят вашу закрытость, напряжение или сарказм. Им становится некомфортно рядом с вами.
- Они начинают избегать вас или отвечают холодностью.
- Вы говорите: «Ага! Я так и знал, людям нельзя доверять».
Вы сами строите стену, а потом жалуетесь, что вам одиноко. Самая убийственная стратегия здесь - решить, что «уж лучше я буду жить один, чем снова ошибусь». Одиночество кажется безопасным, но оно лишь усиливает тревогу, заставляя еще сильнее держаться за свои подозрения.
Закон тренажерного зала
Многие застревают в разочаровании, потому что ждут прихода мотивации. Им кажется: «Сначала я почувствую в себе силы, а потом начну действовать».
Правда в том, что всё работает ровно наоборот. Сначала должно быть действие, а чувство удовлетворения придет потом. Наши психологические мышцы работают точно так же, как бицепсы. Никто не идет в зал и сразу не поднимает сто килограмм. В первый день вы берете самый легкий вес. На следующий день болят руки. Но если повторять это регулярно, движение, которое казалось невозможным, становится легким.
С отношениями то же самое. Сказать «спасибо» кассиру, когда хочется огрызнуться. Выслушать партнера, не перебивая, даже если устали. Сделать звонок, который откладывали месяц. Каждое такое микро-усилие прокачивает вашу «психическую мышцу». Через пару месяцев вы вдруг понимаете, что общаться стало легко. Вы забыли, что раньше это требовало героических усилий.
Человеку нужен человек
Мы социальные существа. Наш мозг эволюционно заточен под кооперацию, коллективное сотрудничество. Когда мы долго находимся в изоляции, наш организм воспринимает это как физическую угрозу смерти. Исследования показывают, что хроническое одиночество по уровню вреда для здоровья сопоставимо с ежедневным курением пачки сигарет.
Попытка прожить без усилий - это путь вниз по наклонной. Ком проблем нарастает: нет сил позвонить другу -> становишься совсем один -> падает самооценка -> еще меньше сил.
Выход из этого состояния начинается с одного маленького решения: согласиться на усилие. Не пытаться свернуть горы. Просто сделать тот минимальный шаг, на который сегодня хватает энергии.
Отношения стоят того, чтобы в них вкладываться. Потому что единственная вещь, которая действительно делает нас счастливыми и живыми - это теплый контакт с другим человеком. А тепло рождается только там, где есть труд двоих.
И для начала очень полезно изучить правила социальных отношений, чтобы проанализировать прошлые ошибки и больше их не повторять. Начните с нашего материала «Искусство быть услышанным».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |