Почему в близких отношениях нет безопасного расстояния
Мы живем в эпоху тотальной психологической грамотности, где все знают, что такое «личные границы» и как их отстаивать, превращая свою жизнь в нагромождение заборов.
Но чем выше забор, тем меньше шансов, что кто-то сможет до вас дотянуться. В какой-то момент вы можете обнаружить, что построили идеальную тюрьму для одного. Вы в безопасности, никто не нарушает ваши границы, но внутри - звенящая пустота и холод одиночества.
Близкие отношения настолько хрупкие, что любое резкое движение может их разрушить, но без движения они превращаются в болото. Если отношения действительно значимы, каждый ваш шаг рядом с другим человеком превращается в сложнейший танец на краю пропасти. И главный вопрос здесь звучит так: то, что я сейчас делаю или говорю - это уже насильственное вторжение или еще творческая экспансия (естественное расширение навстречу)?
Многие просто путают границы с крепостными стенами: кажется, что если четко обозначить правила («не кричи на меня», «не трогай мои вещи», «спрашивай перед тем, как войти»), то наступит гармония.
Близость требует постоянного микронарушения границ. Чтобы почувствовать другого, нужно немного зайти на его территорию. Нужно позволить его настроению повлиять на ваше, а вашему - коснуться его.
Дилемма заключается в том, что:
- Если вы устанавливаете жесткие рамки («Это мое, сюда нельзя»), вы сохраняете свою личность, но теряете контакт. Вы становитесь сожителями в коммунальной квартире, которые вежливо кивают друг другу на кухне. Безопасно, но мертво.
- Если вы полностью растворяетесь в другом, отказываясь от своих интересов ради его комфорта, вы теряете контакт с собой. Вас больше нет, есть только функция обслуживания другого.
Баланс «как быть собой и быть с другим» непредсказуем именно потому, что он всегда подвижен. То, что вчера было милым чудачеством, сегодня может стать раздражающим фактором. Границы живых людей пульсируют. Сегодня вам хочется объятий, завтра - тишины. Попытка замереть эти границы во времени приводит к тому, что живой организм отношений погибает.
Риск как условие жизни
Никакие инструкции не дадут вам гарантии безопасности. Настоящая близость всегда содержит элемент риска быть отвергнутым, непонятым, раненым просто потому, что нет людей, которые 24 часа в сутки готовы вас принимать со всеми вашими потребностями – это могла только мама, и то только тогда, когда вы находились в её матке.
Живость отношений прямо пропорциональна вашей готовности рисковать. Риск быть открытым награждается живостью чувств, глубиной понимания и той самой свежестью восприятия, которая была в начале влюбленности.
Идеальных границ не существует. Нет универсального справочника «Что можно делать с близкими». Есть только ваше внимание здесь и сейчас.
Единственный способ сохранить живые отношения - это отказаться от идеи окончательной безопасности. Разрешение себе быть иногда неудобным, а другому - быть иногда несогласным с вами.
Отношения - это не статичная картина в музее, которую достаточно одиноко протирать от пыли. Это джазовая импровизация. Она непредсказуема, иногда фальшива, но только в ней рождается настоящая музыка. Перестаньте бояться наступить на ногу партнеру по танцу. Бойтесь того дня, когда вы оба замрете в идеальной позе и перестанете дышать.
Больше о том, как быть внимательными друг к другу в отношениях и при этом не жертвовать собой - в нашей программе «Время любить».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |