Почему спасатель становится тираном
В отношениях некоторые люди могут заметить, что часто повторяют одну и ту же историю: помогают близкому, тратят на него силы и деньги, в ответ получают упрёки и из-за этого срываются, потом чувствуют вину и снова начинают помогать. Так происходит в семье, на работе, в дружбе, с разными людьми. Человек устаёт, копит обиды, чувствует, что его используют, а отношения держатся на взаимных претензиях. Тогда он решает стать терпеливее, перестать срываться, перестать всех спасать, но всё повторяется снова и снова.
Вероятно, вы уже слышали об этом феномене: в 1968 году американский психиатр Стивен Карпман описал схему, которую назвали драматическим треугольником, или треугольником Карпмана. В нём три роли: жертва, преследователь и спасатель. Жертва чувствует себя беспомощной и считает, что от неё ничего не зависит. Преследователь обвиняет, критикует, давит. Спасатель решает задачи за жертву, спасая её от преследователя.
Роли в треугольнике меняются по кругу. Вот узнаваемый пример.
Взрослый сын потерял работу и жалуется матери, что его никто не ценит - он в роли жертвы этого жестокого мира (или уволившего его работодателя). Мать его спасает: даёт деньги, ищет вакансии, звонит знакомым. Проходит месяц, сын работу не ищет, деньги потратил, мать превращается в жертву, которая терпит его иждивенческое отношение к себе, сын злится на её ожидания, становясь преследователем, мать рыдает и обижается. Через час сын чувствует вину и идёт её спасать, просить прощения, искать, как ей помочь. И так далее.
Такой круг бывает в любых отношениях. Руководитель берёт на себя задачи слабого сотрудника, через месяц публично отчитывает его за сорванный срок, а вечером жалуется жене, что работает за весь отдел. Подруга выслушивает жалобы на мужа и даёт советы, которым никто не следует. Однажды она говорит резкость и оказывается виноватой перед общими знакомыми, которым пересказали разговор. Дочь опекает пожилую мать, мать сопротивляется и упрекает её в контроле, дочь срывается, мать плачет и звонит родственникам, родственники стыдят дочь. Каждый участник побывал во всех трёх ролях.
Круг повторяется, пока кто-то из участников не выйдет из него, потому что каждая роль подталкивает другого к ответной. Беспомощность жертвы вызывает и желание спасти, и раздражение. Спасатель, чья помощь не достигла результата, начинает обвинять. Преследователь после вспышки сам становится уязвимым. Если человек меняет роль и остаётся в треугольнике, то бег по кругу продолжается.
Роли в треугольнике держатся на привычке действовать одинаково, без осознавания и выбора. Многие такие цепочки складываются в детстве. Девочка, у которой родители часто болели, паниковали или пили, привыкает следить за настроением взрослых, утешать, брать на себя чужие заботы. Мальчик, которого дома часто критиковали, привыкает нападать первым или сжиматься и ждать, пока родители успокоятся.
Во взрослой жизни эти люди попадают в похожие ситуации и реагируют так, как привыкли в детстве. А в состоянии стресса способность обдумывать и выбирать действия страдает еще сильнее, так как в стрессе организм переключается в режим экономии энергии и делает исключительно то, в чем уже хорошо тренирован. Именно поэтому простым решением «так больше делать не буду» эту ситуацию изменить нельзя. Чтобы выйти из повторяющейся ситуации, нужно умение отследить свой импульс, которым вы реагируете на поведение партнера: что я делаю каждый раз одинаково?
Импульс легче всего заметить по телесным изменениям: когда включается роль спасателя, человек торопится, перебивает, у него готово решение, и ему трудно сидеть спокойно, пока другому плохо. Когда включается роль преследователя, лицо краснеет, сжимаются челюсти и кулаки, речь становится обрывистой, резкой, более громкой. Когда включается роль жертвы, опускаются плечи, хочется плакать, появляется слабость и мысль «я ничего не могу».
Чтобы выйти из треугольника, нужно несколько шагов.
- Вспомнить последний такой круг в своих отношениях. Записать, кто и когда был в какой роли, что запускало каждую реакцию и что при этом чувствовалось в теле.
- Найти ситуации, в которых привычная реакция включается чаще всего. Это может быть звонок определённого человека, его жалоба, опоздание, упрёк, собственная усталость к вечеру.
- Заметив импульс, остановиться до того, как действовать. Отложить ответ на сообщение, перезвонить через полчаса, выйти из комнаты на несколько минут.
- Назвать, что именно вы чувствуете: «Мне хочется всё решить за него». «Я злюсь, потому что устала и меня не слышат». «Мне страшно, и я чувствую себя беспомощной». Сказать это про себя, записать или произнести вслух.
- Когда импульс ослабнет, спросить себя: чья это задача и чего я хочу?
- Сделать то, что отличается от привычного. Вместо спасения предложить поддержку и помочь тогда, когда попросят о конкретной помощи. Вместо обвинения спокойно назвать поступок, с которым вы не согласны, и сказать, чего вы хотите. Вместо беспомощности найти свою часть ответственности и сделать один небольшой шаг самостоятельно.
- Повторять. Начинать с бытовых ситуаций, где напряжение невелико. Каждый раз, когда импульс замечен и действия удалось изменить, новая привычка укрепляется. Через несколько месяцев она начнёт срабатывать сама.
Когда один человек выходит из треугольника, остальным труднее продолжать. Сын, которого не спасают и не ругают, начинает сам решать свою задачу. Сотрудник, за которого никто не доделывает работу, учится укладываться в срок. Подруга, которой перестали давать советы, сама ищет выход. Бег по кругу прекращается, когда хотя бы один участник треугольника замечает свой привычный импульс и не действует под его влиянием.
Бывает очень сложно начать эти изменения, когда не очень хорошо ориентируешься в том, что чувствуешь и что происходит с другими людьми. Предлагаем вам познакомиться с нашей программой «Голос сердца», в которой вы познакомитесь с основами самонаблюдения и различения переживаний.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |