Почему мы страдаем от того, чего на самом деле хотим
Психологическую проблему часто путают с несчастьем. Нам кажется, что проблема - это когда всё плохо. На самом деле психологическая проблема начинается в тот момент, когда нам становится слишком хорошо в том, что нас не устраивает.
Это точка острого когнитивного диссонанса. Мы вдруг понимаем: то, как мы живем сейчас, нас больше не удовлетворяет. Но при этом мы абсолютно не знаем, как жить иначе. Мы замираем в мучительном вопросе: «Как к этому прийти?».
Посмотрите на классические запросы:
- «Я всю жизнь ору на жену матом, но я же хочу быть добрым!»
- «Я живу с мужем 15 лет, но на самом деле хочу уйти к другому».
- «Я никогда не говорю "нет", хотя так хочу научиться отказывать».
Если перевести эти жалобы на язык физиологии, они звучат абсурдно. Это выглядит так, будто человек каждый день съедает по торту, а потом горько рыдает над салатницей с брокколи: «Ну почему, почему я никак не могу заставить себя полюбить вареные овощи?».
Мы смотрим на других людей, которые едят свою «брокколи» (живут правильно, говорят «нет», занимаются йогой), и решаем, что наша проблема - в отсутствии силы воли. Мы пытаемся силой затолкать в себя чужую модель жизни, игнорируя один простой факт: если бы старая модель действительно нас убивала или не давала дышать, мы бы изменили её мгновенно.
Проблема возникает только тогда, когда новая фантазия («быть добрым») сталкивается со старой выгодой («орать - это способ выпустить пар и защитить свои границы»).
Секретная сделка с самим собой
Парадокс заключается в том, что на самом деле каждый из нас уже живет той жизнью, которую выбрал.
Вы ругаетесь матом не потому, что вы плохой. Вы делаете это, потому что прямо сейчас этот механизм идеально решает какую-то вашу внутреннюю задачу (например, мгновенно сбрасывает напряжение, которое иначе разорвет вас изнутри). Вы живете с нелюбимым мужем не потому, что прикованы цепью, а потому что статус замужней женщины дает вам безопасность, которая важнее страсти к другому мужчине. Вы соглашаетесь на всё не потому, что слабовольны, а потому что страх конфликта для вашей психики страшнее потери собственных интересов.
Мучительный конфликт рождается там, где мы делим себя на «хорошего меня» (который хочет брокколи) и «плохого меня» (который жрет торт тайком). Мы начинаем ненавидеть ту часть себя, которая обеспечивает наше выживание здесь и сейчас.
Точка выхода: легализация потребности
Решение парадокса звучит контринтуитивно. Чтобы начать жить иначе, нужно сначала полностью согласиться с тем, как вы живете сейчас.
Стоит признать: «Да. То, как я живу сейчас - это именно то, что мне максимально подходит в данных обстоятельствах».
Как только вы перестаете воевать с собственным выбором и начинаете исследовать его логику, происходит магия саморазрешения. Как только вы честно признаетесь себе: «Я ору матом, потому что это единственный доступный мне сейчас способ не убить кого-то от ярости, и этот крик спасает мою психику», потребность в крике начинает снижаться сама собой.
Когда вы присваиваете свой выбор («Я живу с этим мужчиной, потому что он закрывает мою потребность в стабильности, а не потому, что я дура»), энергия, уходившая на борьбу с собой, высвобождается.
Присвоив старый паттерн и поняв, какую потребность он обслуживает, вы даете себе возможность наконец эту потребность насытить. А насытившись, потребность просто... уходит. Она выполнила свою работу. И вот тогда - без насилия, гипноза и марафонов желаний - внутри освобождается место. Приходит новое желание. И новый выбор совершается сам собой, естественно, как дыхание. Он происходит не потому, что вы заставили себя стать «лучшим человеком», а потому что старое поведение просто потеряло смысл. Оно больше не нужно для вашего спасения.
Перестаньте бороться с тем, кто вы есть сегодня. Ваша текущая «неправильность» - это самый мудрый способ адаптации, который смог найти ваш организм. Признайте его эффективность, поблагодарите за службу, и путь к изменениям откроется сам.
Честность с собой - это базовая необходимость для того, чтобы управлять своей жизни. И это самый главный навык, который мы развиваем на первой ступени обучения в клубе «Женская сила». Узнайте о клубе подробно.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |