Объектное отношение
Когда один человек, планируя и совершая действия по отношению к другому, не берёт в расчёт, что у того есть собственные потребности, желания и воля, он обращается с ним как с предметом. Чаще всего из привычки: именно так с ним самим обращались те, кто его растил.
За объектным отношением всегда стоит внутреннее решение: этот человек чем-то хуже меня. Хуже, значит его состояние можно не учитывать. Его несогласие можно игнорировать. Его боль можно не замечать.
Это решение редко бывает осознанным. Чаще оно существует как фоновое убеждение, которое никогда не проговаривалось вслух, но неизменно определяет поведение. Именно поэтому человек, выстраивающий объектные отношения, искренне удивляется, когда ему на это указывают: он не чувствует себя обидчиком. Он просто живёт так, как умеет.
Когда человек сравнивает людей по принципу «лучше - хуже», делит их на тех, кто заслуживает уважения, и тех, кто не заслуживает, он уже находится внутри объектной логики. Из неё вырастают все формы насилия: физическое, психологическое, экономическое, сексуальное.
Почему мы воспроизводим то, от чего страдали
Человек, выросший в объектных отношениях, другой нормы не знает. Для него это и есть то, как люди обращаются друг с другом. Усвоенная модель воспроизводится автоматически: выбор отсутствует там, где отсутствует знание об альтернативе.
Во взрослой жизни это проявляется двояко. Одни воспроизводят роль объекта: привычно соглашаются, когда их используют, пропускают момент, когда их воля перестаёт учитываться, принимают манипуляцию за заботу. Другие воспроизводят роль того, кто объектом пользуется: планируют отношения исходя из собственных нужд, чужими нуждами не интересуясь, искренне считая это нормой.
Большинство делают и то, и другое одновременно, не замечая, в какой роли находятся прямо сейчас.
Истинные намерения в отношениях почти никогда не называются прямо. Кто-то скрывает их из стыда, кто-то из страха отвержения, кто-то потому, что сам их не осознаёт, кто-то потому, что они противоречат друг другу. Декларируется одно: любовь, дружба, партнёрство. Реализуется другое. А бессознательно работает третье. Из этого несовпадения вырастают конфликты, которые обе стороны переживают как несправедливость: каждый уверен, что именно с ним поступили не так, как договаривались.
Мужчина и женщина могут договориться об обмене: защита и деньги в обмен на быт и секс. Если оба понимают, на что соглашаются и оба согласны - это договорённость двух людей, сознательно выбравших определённый формат. Они договорились.
Насилием это становится тогда, когда один делает вид, что у них любовь, а сам рассматривает другого как источник ресурса. Или когда оба делают вид, и оба используют друг друга, не признаваясь в этом ни себе, ни партнёру. Именно здесь начинается то, что называется манипуляцией: объектное отношение, скрытое за декларацией близости.
Распознать это изнутри трудно, потому что человек, привыкший быть объектом, в объектных отношениях чувствует привычное. Тревога, напряжение, ощущение, что что-то не так, - всё это есть, но интерпретируется иначе: как собственная недостаточность, как необходимость стараться сильнее, как обычная сложность отношений.
Выход из объектных отношений начинается с прояснения: называния вслух того, что каждый из двоих на самом деле хочет и на что готов.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |