Как ожидание идеального партнера программирует нас на одиночество
В психологии отношений существует негласный закон, который можно сформулировать простой метафорой: любой человек может быть идеальным пять минут. Некоторые тренируются и выдерживают сорок пять. Но никто не способен носить маску совершенства двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю.
Инфантильная вера в то, что где-то существует безупречный партнер, родственная душа без недостатков, которая всегда угадывает желания, никогда не устает и излучает только свет, - это прямой путь к повторяющемуся разочарованию и хроническому чувству неудовлетворенности.
Когнитивная стоимость идеальности
За фасадом «идеального поведения» скрывается колоссальное психоэмоциональное напряжение. Когда мы встречаем человека, который кажется нам безупречным (особенно в период влюбленности), мы видим лишь верхушку айсберга - его социальную презентацию. Чтобы соответствовать нашим завышенным ожиданиям или образу, который он сам хочет нам «продать», мозг задействует префронтальную кору для тотального самоконтроля. Это требует огромных затрат глюкозы и нейромедиаторов.
Человек, пытающийся казаться идеальным, истощается физиологически. Его нервная система работает в режиме перегрузки, фильтруя естественные импульсы раздражения, усталости или грусти. Рано или поздно наступает момент, когда внутренние предохранители перегорают. Именно тогда идеальный образ рассыпается, сменяясь внезапной холодностью, раздражительностью или полным дистанцированием. Партнер буквально исчезает из контакта, потому что ему жизненно необходимо упасть с пьедестала и побыть настоящим - несовершенным, уязвимым и уставшим.
Как восхищение превращается в агрессию
Проблема усугубляется со стороны того, кто находится под чарами этого образа. Влюбленный человек часто становится самым жестоким тюремщиком для своего идеала. Тот, кто настырно не дает партнеру отдохнуть от роли, начинает вызывать у него глухое раздражение и защитную реакцию.
С точки зрения когнитивной психологии здесь срабатывает механизм черно-белого мышления (дихотомического восприятия). Если вы поверили, что партнер - божество, любое проявление его человеческой природы воспринимается не как норма, а как предательство или дефект. Вы требуете продолжения спектакля, злитесь, когда актер хочет уйти за кулисы, и тем самым запускаете порочный круг:
- Истощение: Партнер больше не может притворяться.
- Разочарование: Вы сталкиваетесь с реальностью и чувствуете себя обманутыми.
- Давление: Пытаясь вернуть утраченный рай, вы начинаете требовать от партнера снова стать «тем самым человеком».
- Отторжение: Естественной реакцией психики на такое давление становится агрессия или избегание. Человек защищается от вас, потому что рядом с вами нельзя дышать.
Кому на самом деле нужен идеальный партнер?
Идеализация редко бывает направлена на реального человека. Чаще всего она служит механизмом защиты от собственного внутреннего дефицита. Психика использует партнера как заплатку для собственных ран: нехватки безопасности, страха одиночества или потребности в признании.
Тот, кто ищет идеальное, на самом деле пытается избежать встречи с хаосом реальной жизни и собственными сложными чувствами. Мы влюбляемся не в личность, а в функцию - в иллюзию стабильности, которую этот человек якобы нам дает. Но функция не умеет чувствовать. Как только живой человек перестает выполнять роль стабилизатора нашего настроения, интерес к нему пропадает. Разрушение этой иллюзии неизбежно, так как внутренний образ рано или поздно вступает в неразрешимый конфликт с фактическими проявлениями живого человека.
Эмоциональная зрелость
Выход из этого сценария лежит через смену позиции потребителя любви на позицию ее создателя. Зрелые отношения начинаются там, где заканчивается охота за совершенством.
Настоящая близость возможна только при условии легализации несовершенства. Здоровая привязанность строится не на том, чтобы найти человека, который будет идеальным 100% времени, а на том, чтобы найти того, чьи недостатки вам эмоционально подходят.
Психологическая устойчивость пары базируется на трех китах:
- Право на усталость. Признание того, что ваш партнер имеет право быть скучным, злым, больным или равнодушным. Это не отменяет его любви, это подтверждает его человечность.
- Наблюдение за действиями, а не словами. Иллюзии питаются обещаниями и красивыми жестами. Реальность фиксируется в рутине: как человек ведет себя, когда разбита тарелка, когда закончились деньги или когда просто нет сил разговаривать.
- Отказ от сценариев. Отношения - это не голливудский фильм с прописанным хеппи-эндом. Это живая, непредсказуемая система, требующая постоянной адаптации. Да, многое придется каждый раз согласовывать, обо многом придется договариваться, иногда - заново.
Попытка удержать другого в рамке идеала - это форма психологического насилия, даже если она продиктована огромной любовью. Позволяя человеку снять маску и показать свою тень, мы даем отношениям единственный шанс перерасти из краткосрочной вспышки страсти в глубокую, долговечную связь. Истинная любовь начинается ровно в ту минуту, когда мы перестаем требовать друг от друга быть Богом и соглашаемся быть просто людьми.
Раскладываем на детали все составляющие зрелых отношений в нашем материале «Новые правила любви».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |