Старая рана в новых отношениях
Ревность - одно из самых мучительных переживаний в близких отношениях. Она занимает всё внутреннее пространство, оставляя человека без покоя, радости, нормального контакта с партнёром. Тот, кто охвачен ревностью, страдает по-настоящему, и при этом нередко слышит в ответ, что это его проблема, он неадекватен, у него комплексы. Такой ответ лишь добавляет к боли стыд.
Между тем ревность - это сигнал. Как любое сильное чувство, она сообщает о чём-то важном. Вопрос в том, о чём именно, и что с этим знанием делать.
Когда ревность права
Прежде чем пытаться от неё избавиться, важно понять: что она сообщает в вашем конкретном случае?
Есть ситуации, в которых ревность совершенно оправдана и честна, поскольку она реагирует на реальную угрозу.
Вынужденный союз. Если двое встретились в момент, когда обоим или одному из них было плохо, и они потянулись друг к другу, спасаясь от внешних обстоятельств, а не потому, что им действительно по пути. Такой союз держится ровно столько, сколько длится кризис. Когда испытание заканчивается, пара начинает трещать, и ревность сигнализирует именно об этом.
Систематическое унижение в отношениях. Партнёр, которого регулярно задевают, подкалывают, обесценивают, рано или поздно начинает искать внимание там, где его ценят. Ревность в такой ситуации реагирует на реальную угрозу, которую создаёт сама атмосфера в паре.
Ревность как отказ видеть правду. Когда любви нет: партнёр избегает инициировать близость, уклоняется от совместного времени, остаётся равнодушным к жизни другого, а критика и пренебрежение становятся привычным фоном общения. Всё это устойчивая картина, которая сохраняется независимо от обстоятельств. Ревность здесь сообщает именно об этом: меня здесь не любят, эти отношения не имеют будущего. И соперники здесь ни при чём.
Различие в темпе развития. Когда один партнёр растёт, меняет ценности, приобретает новые задачи, а второй остаётся там, где был, между ними образуется пропасть. Ревность здесь сигнализирует о том, что людям становится друг с другом тесно или, напротив, пусто.
Индивидуальный кризис одного из партнёров. Кризис среднего возраста, профессиональный перелом, личностная трансформация - всё это создаёт потребность в новой поддержке и новом признании. Если в паре этого нет, человек ищет это вовне.
Во всех этих случаях ревность - союзник, а не симптом. Она говорит: смотри сюда, здесь что-то происходит. Именно поэтому первый вопрос при встрече с ревностью: что она сообщает, а уже затем: что с этим делать.
Когда ревность живёт по собственным законам
Существует и другая ревность - та, что разворачивается независимо от реального поведения партнёра. Человек с такой ревностью видит угрозу там, где её нет, слышит измену в нейтральной фразе, считывает равнодушие в обычной усталости. Внутри работает кино, в котором он никому по-настоящему не нужен, и рано или поздно от него уйдут.
Это переживание очень реально, даже когда оно расходится с происходящим снаружи. И оно, как правило, питается самооценкой, несоответствующей реальности: человек, который себя плохо знает, транслирует окружающим неверный образ себя бессознательно, и притягивает тех, кто реагирует на этот образ, а не на него реального. Отношения строятся на несовпадении, тревога нарастает, и ревность становится хроническим фоном.
Именно поэтому так бесполезно говорить такому человеку, что ему нужно поработать с самооценкой. Он слышит это как ещё один пункт в списке собственных недостатков, и боль только усиливается.
Пять шагов к равновесию в отношениях
Ниже - ориентиры, каждый из которых требует времени и честности с собой. Однако именно они меняют ситуацию по-настоящему.
Первое: узнать себя. Кто я, куда иду, в чём смысл моей жизни безотносительно партнёра. Это звучит как философский вопрос, однако на практике это самый конкретный из всех. Человек, у которого есть ответ на него, занят собственной жизнью настолько, что ревности в ней попросту остаётся места. Самооценка, выстроенная на собственном понимании себя, устойчива к чужому мнению, потому что опирается на знание, а не на чужое одобрение.
Второе: реализовывать себя. Ревность расцветает там, где человек ждёт от партнёра, что тот сделает его счастливым, наполнит жизнь смыслом. Когда есть собственное дело, собственные цели, собственные таланты в движении, этого ожидания просто не возникает. В отношения приходит человек со своей жизнью, а не в поисках жизни.
Третье: выбирать партнёра осознанно. Устойчивый союз строится на совпадении в четырёх измерениях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном и ценностном. Физическое притяжение, способность понимать друг друга эмоционально, совпадение по способу думать и общность в том, ради чего и как вы живёте. Там, где этих совпадений нет или они лишь частичные, тревога и ревность будут хроническими, потому что основание союза изначально нестабильно.
Четвёртое: выстраивать здоровую коммуникацию. Большинство пар разрушается именно здесь. Любая проблема в отношениях разрешима, если оба партнёра способны о ней говорить прямо и спокойно. Именно это удерживает пары на длинной дистанции.
Пятое: принять конечность всего. Это самый трудный и самый освобождающий шаг. Партнёр - не собственность. Каждый человек идёт по собственному пути, и два пути могут совпадать, но могут и расходиться, или один из путей заканчивается - все мы смертны. Пара, в которой каждый это понимает и при этом выбирает быть вместе, строит отношения из свободы. Там, где уходит иллюзия владения, страх потери теряет свою разрушительную силу.
В здоровых отношениях ревности нет
Это утверждение поначалу вызывает сопротивление: принято считать, что ревность - признак любви. Однако здесь важно различать два разных явления. Любовь - это переживание. Отношения - это конструкция, которую нужно уметь строить, так же как любое дело, требующее навыков и усилий. Любовь без умения строить отношения угасает под грузом неразрешённых конфликтов и накопленных обид. Отношения же, выстроенные с умением, любовь сохраняют.
В союзе, где каждый доволен собой, где у каждого есть собственное дело и собственный путь, где оба совпадают по ключевым ценностям и умеют говорить друг с другом, ревности нечем питаться. Именно поэтому работа с ревностью – это разобраться в собственной голове, понять, чего хочешь и куда идёшь, и только из этой точки смотреть на то, что происходит в отношениях. Всё остальное - следствие.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |