Партнёр тянет с решением или торопит: в чём причина
Один хочет решить прямо сейчас: когда переезжать, заводить ли ребёнка, стоит ли менять работу. Другой просит подождать, говорит, что ещё не готов, предлагает вернуться к разговору позже. Первый воспринимает это как уклонение или равнодушие к общему будущему. Второй чувствует давление и закрывается ещё сильнее. Разговор заходит в тупик, хотя оба хотят одного и того же.
Или наоборот: один предлагает не торопиться, взвесить, обдумать. Другой уже принял решение и не понимает, что тут взвешивать. Ожидание кажется ему потерей времени, а медлительность партнёра признаком отсутствия желания, намерения, взаимности.
В обоих случаях пара может конфликтовать не из-за самого решения, а из-за разницы в темпе. Но разница в темпе бывает разной природы, и от этого зависит, что с ней делать.
Что говорят исследования
Швейцарский психолог Ги Боденманн с коллегами провёл продольное исследование 365 пар: конфликтные разговоры записывали на видео, кодировали поведение участников и отслеживали удовлетворённость отношениями на протяжении четырёх лет. Один из устойчивых выводов: то, как партнёры разворачивают своё поведение во времени в ходе спора (кто торопится высказаться, кто выжидает, кто быстро переходит от напряжения к спокойствию, а кто медленнее) определяет долгосрочную удовлетворённость отношениями.
Джон Готтман, изучавший тысячи пар в своей лаборатории в Сиэтле, зафиксировал: у пар, которые сохранили брак, партнёры откликались на обращения друг друга в 86% случаев, тогда как у разошедшихся - лишь в 33%. Разница нередко состояла не в желании или нежелании говорить, а в том, что партнёры существовали в разном ритме: один был готов к разговору немедленно, другому требовалось время.
Авторы обоих исследований сходятся в том, что разница в темпе считывается как личный сигнал. Тот, кто торопит, воспринимает медлительность как безразличие. Тот, кого торопят, воспринимает давление как недоверие к себе.
Откуда берётся разница в ритме
Темп, в котором человек принимает решения и движется в отношениях, определяется несколькими факторами.
Первый - темперамент. Скорость реакции, способность переключаться, потребность в обдумывании - врождённые характеристики нервной системы. Один человек чувствует себя комфортно, решая на ходу; другому нужно время, чтобы мысль улеглась. Это не гибкость или её отсутствие, а физиология.
Второй - прошлый опыт. Человек, которого в детстве торопили с выбором, а потом предъявляли претензии за результат, выработал защитную медлительность: лучше подождать, чем ошибиться под давлением. Человек, который рос в обстановке неопределённости, где решения принимались поздно и это дорого обходилось, может торопиться именно потому, что неопределённость для него невыносима.
Третий - текущее состояние. Один и тот же человек в разные периоды жизни двигается с разной скоростью: перегруженный работой или переживающий что-то сложное, он замедляется. Его темп меняется, хотя партнёр может не знать причины и объяснять это отношением к себе.
Что происходит, когда разница не распознана
Когда пара не понимает, что конфликтует из-за ритма, а не из-за сути вопроса, складываются устойчивые роли. Один становится тем, кто торопит - настойчивым, давящим, нетерпеливым. Другой становится тем, кто тянет - уклончивым, нерешительным, избегающим. Оба начинают вести себя соответственно этим ролям, и разрыв между ними увеличивается.
Накапливается обида. Тот, кто торопит, чувствует, что тащит отношения в одиночку. Тот, кого торопят, чувствует, что в нём не видят человека, а только препятствие на пути к чужому плану. Разговоры о конкретных решениях превращаются в разговоры о том, кто как относится к партнёру и к отношениям.
Как договориться о ритме
Главная задача не в том, чтобы один ускорился, а другой замедлился, а в том, чтобы оба понимали, с чем имеют дело.
Первый шаг - признать разницу без оценки. Не «ты всегда тянешь», а «я замечаю, что мне нужно решить быстрее, чем тебе комфортно». Это переводит разговор с обвинений на описание ситуации.
Второй - договориться о сроке, а не о решении. Вместо того чтобы добиваться ответа прямо сейчас, тот, кому нужна определённость, называет дату, к которой ему важно прийти к решению. Тот, кому нужно время, говорит, сколько ему нужно времени и что мешает двигаться быстрее. Часто оказывается, что дело не в нежелании, а в конкретных опасениях, которые можно обсудить.
Третий - различать темп и позицию. Медленный темп не означает отказа. Быстрый темп не означает, что решение не продумано. Пока пара не научилась это различать, она будет спорить о ритме, думая, что спорит о содержании.
Когда речь не о ритме
Медлительность и торопливость не всегда связаны с темпераментом или привычным ритмом человека. Иногда за ними стоят внутренние причины.
Человек тянет, потому что боится конкретного решения - не решений вообще. Переезд означает оставить работу, к которой он привязан. Ребёнок означает отказ от чего-то, с чем он ещё не готов расстаться. Поверхностно это выглядит как нерешительность, но за ней стоит неразрешённый внутренний конфликт, о котором партнёр может не знать.
Человек тянет, потому что не хочет того же, чего хочет партнёр, но не говорит об этом прямо. Медлительность в этом случае - способ избежать отказа и конфликта, который за ним последует. Такое поведение не решает проблему, а только откладывает её.
Человек тянет из-за внешних обстоятельств, которые он скрывает: долг, обязательство перед третьим человеком, проблема, о которой стыдно говорить. Он не может двигаться быстрее, но и объяснить причину не готов.
Человек тянет, потому что не доверяет партнёру в данном конкретном вопросе. Это недоверие не сформулировано и не высказано, но именно оно останавливает.
С другой стороны, торопливость тоже бывает не про ритм.
Человек торопит, потому что существует реальный внешний дедлайн - биологический, юридический, бытовой. Возраст, срок аренды, виза, место в очереди. Торопит обстоятельство, а не темперамент.
Человек торопит, потому что боится потерять партнёра. Ему кажется, что если не зафиксировать договорённость сейчас, тот передумает или уйдёт. Торопливость здесь - проявление тревоги привязанности, а не готовности к решению.
Человек торопит, чтобы снять собственную тревогу неопределённости. Решение нужно ему не потому, что время пришло, а потому что неизвестность невыносима. Когда решение принято, тревога на время отступает независимо от того, было ли оно нужно именно сейчас.
Человек торопит, потому что хочет поставить партнёра перед фактом. Быстрый темп в этом случае - инструмент давления, а не выражение готовности.
Во всех этих случаях разговор о ритме не поможет, потому что проблема в другом. Нужен разговор о том, что стоит за поведением, и такой разговор требует, чтобы оба были готовы говорить честно. Если это не получается самостоятельно, программа «Время любить» дают для него структуру и безопасное пространство.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |