Как создать свою среду: роскошь выбирать тех, с кем наполняется душа
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты» - эта максима существует в том или ином виде в десятках культур и языков. Аристотель писал о ней ещё в «Никомаховой этике». Но насколько она актуальна сегодня - в эпоху, когда границы между реальным и виртуальным общением стёрты, а круг знакомств измеряется не дюжиной соседей, а сотнями подписчиков? И главное: как перейти от окружения, которое сложилось само собой, к тому, которое вы выбрали осознанно?
Тезис, который не устарел
Социальная психология накопила убедительную доказательную базу в пользу того, что окружение формирует человека куда глубже, чем нам хотелось бы думать. Американский социолог Николас Кристакис в своих исследованиях показал: поведенческие паттерны - от уровня тревожности до привычек питания - распространяются в социальных сетях на три степени удалённости. То есть на вас влияют не только друзья, но и друзья ваших друзей, и их друзья тоже.
В российском контексте картина не менее показательна. Согласно исследованию Левада-Центра «Социальное доверие и круг общения россиян» (2022), 67% респондентов отметили, что их ценности и взгляды на жизнь в значительной мере сформировались под влиянием ближайшего окружения - семьи, друзей, коллег. При этом лишь 23% опрошенных сказали, что осознанно выбирали это окружение; остальные описывали его как «сложившееся само собой».
Тезис актуален, и даже более, чем прежде. Потому что сегодня у нас впервые в истории есть реальные инструменты для того, чтобы на него повлиять.
Почему среда «случается» сама - и чем это опасно
Большинство из нас никогда не принимали осознанного решения о том, кто войдёт в их ближний круг. Школьный класс, студенческая группа, первый рабочий коллектив, соседи по подъезду - всё это определялось обстоятельствами, а не выбором. Мы привязываемся к людям не потому, что они нам подходят, а потому что они оказались рядом. Психология называет это эффектом простого контакта: чем чаще мы видим человека, тем симпатичнее он нам кажется, вне зависимости от того, обогащает ли он нашу жизнь.
Проблема в том, что среда, сложившаяся случайно, нередко становится консервирующей. Она удерживает нас в определённом образе себя: каким нас помнят и каким привыкли видеть. Попытка вырасти, измениться, начать что-то новое наталкивается на негласное сопротивление: «Ты всегда был таким», «Зачем тебе это нужно», «Не выпендривайся». Это не злой умысел, а механизм социальной стабилизации. Но для человека, который хочет двигаться, такая среда может быть тихим, но очень настойчивым тормозом.
По данным исследования НИУ ВШЭ «Социальная мобильность и неравенство в России» (2021), одним из ключевых факторов, препятствующих профессиональной и личностной самореализации, респонденты называли именно давление ближайшего окружения, не разделяющего их устремлений.
Полезные связи против живых людей
Разговор о среде неизбежно упирается в неудобный вопрос: как отличить окружение, которое вас питает, от окружения, которое вам «выгодно»? Нетворкинг как явление породил целую культуру инструментального общения, в которой люди оцениваются по принципу «что это мне даст». Такой подход не лишён практической логики, но у него есть серьёзный побочный эффект: человек, выстраивающий исключительно полезные связи, рано или поздно обнаруживает, что остался наедине с контактами, но без близости.
Эффект, когда после общения с одним человеком вы чувствуете себя опустошённым, даже если разговор был содержательным и продуктивным, а после встречи с другим вы заряжены без видимой причины», физиологичен: качество контакта напрямую влияет на уровень кортизола и окситоцина. Хроническое общение с людьми, рядом с которыми вы напряжены или играете роль, - это буквально стресс на биохимическом уровне. Гормоны стресса вырабатываются при негативном общении, но если человек сдержан правилами приличия и не останавливает деструктивное поведение в свой адрес, фактически, он сам отравляется неутилизированной в действиях внутренней химией. Именно поэтому такое общение и называют токсичным.
Роскошь, о которой идёт речь в заголовке, - это не привилегия богатых или свободных. Это привилегия тех, кто научился осознанно различать, после каких встреч они становятся больше собой, а после каких - меньше.
Как это сделать: без радикальных разрывов и насилия над собой
Осознанное формирование среды не означает безжалостно вычеркнуть из жизни всех «неподходящих». Это про постепенное смещение центра тяжести. Несколько принципов, которые работают на практике.
Сначала - инвентаризация, не реформа.Прежде чем что-то менять, стоит честно оглядеться. После общения с кем из своего окружения вы чувствуете прилив энергии? Кто оставляет ощущение усталости или тревоги? Кто видит вас такими, какими вы хотите быть, а не такими, какими были десять лет назад? Эти вопросы не требуют немедленных действий, они требуют только честности.
Среда создаётся через действие, а не через размышления.Нельзя найти «своих людей», сидя дома и ожидая, пока они появятся. Среда формируется там, где вы что-то делаете: учитесь, создаёте, участвуете, высказываетесь. Люди, разделяющие ваши ценности и интересы, находятся именно там - в местах, куда вы идёте за тем, что вам важно. Это может быть профессиональное сообщество, творческая студия, волонтёрский проект, книжный клуб - что угодно, где есть общее дело.
Близость - не обязанность. Один из главных барьеров на пути к осознанной среде - чувство вины перед теми, с кем вы «просто выросли». Но дистанцироваться от людей, которые вас не питают, - не предательство. Это забота о себе, которая в конечном счёте делает вас лучшим собеседником, другом и партнёром для тех, кто действительно рядом.
Качество важнее количества. Согласно исследованиям, человек способен поддерживать по-настоящему близкие отношения примерно с пятью людьми одновременно.
Среда - это не декорация к вашей жизни, а одно из её главных условий. И если большинство из нас позволили ей сложиться стихийно, это не значит, что так должно быть всегда. Выбирать тех, с кем наполняется душа - не эгоизм и не снобизм. Это, пожалуй, одно из самых ответственных решений, которые человек принимает в своей взрослой жизни.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |