Как не утонуть в страдании вместе
Люди, которые считают себя чуткими и умеющими поддержать, в кризисе нередко обнаруживают, что чужая боль поглощает их целиком, и в какой-то момент они уже не могут помочь, потому что сами нуждаются в помощи. Происходит это через механизм, при котором граница между собственным переживанием и чужим размывается, и человек перестаёт отличать одно от другого.
Когда чужая боль становится своей
Муж возвращается домой подавленным: на работе что-то пошло не так, он молчит, почти не реагирует. Жена замечает его состояние и начинает чувствовать тревогу: сначала за него, потом вместе с ним, потом вместо него. К вечеру она сама подавлена, раздражена и не может объяснить почему, ведь её день был вполне обычным, но его состояние стало её состоянием так плавно, что она этого не заметила.
Это и есть слияние: человек перестаёт воспринимать чужое переживание как чужое и начинает проживать его как собственное. Психика в этом состоянии работает так, будто граница между двумя людьми отсутствует, и то, что происходит с одним, автоматически происходит с другим. Поддержка при этом не возникает; возникают два человека в одном и том же состоянии, и ни один из них не может помочь другому, потому что оба находятся внутри переживания, а не рядом с ним.
Где заканчивается один и начинается другой
Слияние - это способ быть рядом, при котором два человека перестают ощущать себя отдельными. Граница между ними не исчезает физически, она перестаёт осознаваться. Человек в слиянии не замечает, где его собственные чувства, а где чужие; где его тревога, а где тревога партнёра; где он сам принимает решение, а где просто следует за состоянием другого.
В повседневной жизни это выглядит как близость и чуткость, и слияние трудно распознать именно потому, что оно ощущается как любовь. Жена, которая автоматически подстраивает своё настроение под настроение мужа, искренне полагает, что заботится о нём. Муж, который не может быть в хорошем расположении духа, пока жена расстроена, считает это признаком близости. Проблема обнаруживается тогда, когда один из них оказывается в длительном тяжёлом состоянии: второй погружается вместе с ним, и у пары не остаётся никого, кто мог бы удержать общее равновесие.
Поддержать человека в тяжёлом состоянии может только тот, кто сам в нём не находится.
Быть рядом, оставаясь собой
Слияние и поддержка различаются тем, сохраняет ли человек внутреннее наблюдение за тем, что происходит, или теряет его. Жена, которая замечает тревогу мужа, чувствует её, откликается на неё, оставаясь при этом в равновесии, способна что-то сделать с тем, что происходит между ними. Жена, которая растворяется в его тревоге, теряет эту способность: она уже внутри того же переживания, а не рядом с ним.
Человек, тонущий в море, не может спасти другого тонущего: для этого нужно держаться на поверхности. Близость устроена по той же логике: рядом с человеком в тяжёлом состоянии нужен тот, кто устойчив, и устойчивость предполагает, что человек остаётся в равновесии, а не погружается в чужое переживание вместе с ним.
В этом случае жена слышит мужа, понимает и принимает тяжесть его состояния, и при этом остаётся в равновесии. Муж рядом с ней чувствует, что мир не рушится.
Как удерживать себя
Первый шаг - замечать, что происходит внутри: я сейчас чувствую его тревогу или свою? я реагирую на то, что есть, или на то, чего боюсь? Этот вопрос возвращает человека к себе и восстанавливает границу, без которой поддержка невозможна.
Граница в паре - это способность сказать себе: его боль реальна, и я её чувствую, и при этом она его. Это даётся трудно людям, которые выросли в среде, где быть отдельным, отличаться от другого считалось предательством близости. Для них граница ощущается как холодность. Между тем граница - это то, что позволяет оставаться рядом долго, не истощаясь, и делает поддержку возможной.
Жена, замечающая, что начинает тонуть в тревоге мужа, переключает внимание на собственные ощущения: что происходит в её теле прямо сейчас, что она сама чувствует отдельно от него. Это движение занимает секунды, но возвращает её на поверхность, откуда она снова способна протянуть руку.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |