Что думают о вас другие
Человек провёл встречу, вышел, сел в машину и всю дорогу домой думал о том, как он выглядел: правильно ли сказал, не слишком ли резко, что о нём подумали. Встреча закончилась, а мысли продолжают крутиться и оценивать, оценивать, оценивать. Может ли это быть полезно? Только на будущее. Но большинство людей не делают анализ «на будущее», а застревают в этом самокопании, критикуя себя или переживая за влияние этой встречи на дальнейший ход дел.
За этим стоит неосознаваемое желание знать, что думают о тебе другие люди, и сделать так, чтобы они думали то, что ты хочешь, влиять на их мнение. Почему это происходит?
Один человек в детстве получил от кого-то важного резкое слово или холодность, и с тех пор читает каждую паузу в разговоре как сигнал опасности: выстраивает слова так, чтобы не дать повода для недовольства, уходит со встреч с ощущением, что сделал что-то не так. Другой отвержения не ждёт, и всё равно нуждается в постоянном одобрении: в его семье любовь приходила через восхищение, и теперь без чужого интереса он чувствует себя невидимым. У третьего нет ни того, ни другого: в семье было принято думать о том, что скажут люди, и он автоматически, без всякого выбора, постоянно оценивает, а что о нем могут подумать.
Контролировать, что думают другие люди, невозможно. Человек может кивать, соглашаться, говорить «да, конечно», и при этом думать что угодно. Что именно он думает - останется неизвестным.
Другие люди заняты собой. Коллега, которому человек час объяснял свою идею, вышел из переговорной и думает о том, успеет ли он забрать ребёнка из школы. Сосед, который не поздоровался в лифте, думает о своём. Люди, которые занимают столько места в голове, в это время живут своей жизнью.
Откуда берётся страх
Конечно, из детства. Ребёнок, которого мама или папа часто критиковали или с которым обращались холодно, рано усвоил: если кто-то недоволен, значит, со мной что-то не так. Уйти он не мог, возразить не мог, объяснить себе, что взрослый просто в плохом настроении, тоже не мог. Этот опыт осел глубоко, и теперь, став взрослым, человек реагирует на чужое недовольство так же остро, как реагировал тогда. Начальник нахмурился, и внутри поднимается тревога, как будто тебе снова пять лет и твоя мама недовольна.
Хотя сейчас условия другие: можно уйти с работы, где плохо относятся, можно выбрать, с кем общаться. Можно сказать «нет». У ребёнка этих возможностей не было, а у взрослого они есть. Но страх, который осел в детстве, не исчезает от того, что условия изменились: он исчезает тогда, когда человек начинает замечать разницу между тем, что происходит сейчас, и тем, что происходило тогда.
Почему похвала не работает
Есть люди, которым говорят много хорошего, и это не помогает. Коллеги хвалят проект, партнёр говорит, что гордится. Человек слышит это и чувствует, что слова скользят мимо. Потому что внутри у него есть своя оценка того, что он сделал, и она не совпадает с тем, что говорят снаружи. Если человек считает, что мог сделать лучше, похвала разбивается об это убеждение раньше, чем успевает дойти до сердца.
Ощущение своей ценности строится изнутри, через то, что человек сам про себя знает: я сделал эту работу хорошо, я принял это решение и готов за него отвечать, я веду себя так, как считаю правильным. Чужое одобрение может совпасть с этим, и тогда оно попадает в цель. Когда оно приходит туда, где своей опоры нет, оно удерживается, приходится искать новую порцию похвалы, чтобы создать у себя видимость устойчивости.
Привычка без причины
Когда за самокопанием нет ни страха, ни потребности в одобрении, а оно продолжается само по себе, человек уже понимает, что чужое мнение ему недоступно, уже не ждёт от него ничего хорошего, а голова всё равно прокручивает: как это выглядело, что подумали, надо было сказать иначе, почему оно продолжает работать, не смотря на то, что вы осознаете это?
Это работает как любая привычка. Человек не решает начать перебирать в уме разговор: это начинается как будто бы само, как ноги сами идут привычным маршрутом домой. То, что много раз делалось раньше, запускается без всякого решения, автоматически.
Остановить самокопание можно. Для этого нужно заметить его в момент, когда оно началось, и сказать себе: это именно я сейчас делаю, а не «оно само». Пока кажется, что оно само по себе, выбора нет. Как только человек говорит себе: это я делаю, - у него появляется пауза, в которой он может остановиться.
Анализ и самокопание
Самокопание часто путают с анализом, но это разные вещи. Анализ работает так: человек смотрит, что произошло, что можно исправить, что исправить нельзя, и идёт дальше. Самокопание ходит по кругу: возвращается к одному и тому же, прокручивает детали, воображает, что подумали другие, и не приходит ни к чему, что меняло бы следующий шаг.
Анализ спрашивает: что я могу с этим сделать, а самокопание спрашивает: как я выгляжу? Первый вопрос ведёт к следующему шагу, второй возвращает туда, откуда начали.
И, конечно, нужен искренний интерес к тому, чтобы строить свою жизнь по своему плану. Чужое мнение перестаёт быть целью тогда, когда своя жизнь становится интереснее чужой оценки.
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |