Не доказывай чужую неправоту
Конфликт многими людьми воспринимается как катастрофа: они привыкли считать, что идеальные отношения или эффективная команда - это пространство полного согласия, где нет места разногласиям. Любое столкновение интересов вызывает панику и желание немедленно «замять» ситуацию или, наоборот, во что бы то ни стало продавить свое решение.
Однако самая ценная часть любого конфликта - это честное предъявление своей позиции по предмету спора. Не эмоций вокруг ситуации, а именно сухой, ясной сути того, чего вы хотите и на что не согласны.
Проблема в том, что большинство людей никогда этого не делает. Вместо позиции они выдают реакцию.
Личностный суицид оппонента
Всё, что происходит после озвучивания позиций - это зона решений каждого отдельного участника. И здесь кроется главная ловушка коммуникации. Попытка убедить другого в его неправоте, заставить его увидеть ситуацию вашими глазами - это акт психологического уничтожения.
Заставляя человека признать вашу правоту против его воли, вы требуете от него совершить личностный суицид: аннулировать его собственный опыт, его восприятие реальности и его картину мира. Вы говорите ему: «Твои глаза врут, твои чувства ложны, смотри моими глазами». Сопротивление этому насилию абсолютно нормально. Это инстинкт самосохранения психики. Именно поэтому эскалация конфликтов всегда начинается с фразы: «Я сейчас докажу тебе, что ты ошибаешься».
Предъявление позиции - это не критика другого. Как только вы говорите: «Ты говоришь бред», «Ты ведешь себя неправильно» или «Ты должен был поступить иначе» - вы потеряли свою позицию. Вы провалились в оценку чужой личности. Настоящая позиция формулируется исключительно через призму собственного мировоззрения:
- «Я не готова слушать, когда со мной говорят таким тоном».
- «Для меня недопустимо нарушение дедлайнов в этом проекте».
- «Я не согласен с этим распределением бюджета, так как это ставит под угрозу мой отдел». Это факты вашего внутреннего устройства. Их невозможно оспорить логикой, потому что они принадлежат вам.
Труд осознания
Главная причина бесконечных споров заключается в том, что у большинства людей просто нет сформированной позиции. Есть клубок неосознаваемых потребностей и эмоций по поводу собственной значимости. Им нужно доказать, что они умные, важные, сильные. Конфликт становится способом подтвердить свою ценность перед лицом «обидчика».
Вместо защиты своих интересов люди занимаются защитой своего эго.
Искусство паузы
Эскалация конфликта часто является следствием огромной трудности сделать одну простую вещь: остановиться и признать ситуацию неразрешимой прямо сейчас.
Прямо сейчас другой человек вас не понимает. Или он физически не готов погружаться в те чувства, которые поднимает этот разговор (ему слишком страшно, стыдно или больно). У вас в данную секунду нет инструмента, чтобы стать более понятным. Ваши попытки форсировать понимание - это прямое насилие над его границами.
Самый сложный и самый профессиональный навык ведения диалога - это признание бессилия изменить реальность мгновенно.
Просто остановитесь. Дайте время. В первую очередь - себе.
- Сформулируйте препятствие. Честно признайте: вот стена. Я хочу туда, но она стоит.
- Оцените преодолимость. Она вообще пробивается? Если да - каким инструментом? Если нет - насколько критично важно преодолеть её срочно?
- Поиск альтернатив. Дайте себе время найти другие способы достижения цели, если взаимопонимание действительно важно. Возможно, нужен посредник, пауза или смена формата общения.
- Принятие тупика. Дайте себе время переварить невозможность решить задачу силой. Иногда самое взрослое решение - это признать, что препятствие непреодолимо, и перестать тратить ресурс на штурм этой стены.
Умение выйти из клинча «я прав - ты виноват» и дать себе время на осознание механики препятствия меняет всё. Конфликт перестает быть битвой за выживание и превращается в инженерную задачу: как нам разойтись в этих коридорах, не покалечив друг друга, или как построить мост там, где наши пути пересеклись.
Узнайте всё о том, как настраивать взаимопонимание в нашем материале «Искусство быть услышанным».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |