Кто сделает вашу жизнь интересной
Многие люди ждут, что отношения сделают их жизнь счастливой. Вы встречаете человека и надеетесь, что с ним уйдут скука, одиночество, ощущение пустоты. Первое время так и происходит. Потом влюблённость проходит, а пустота возвращается. Вы начинаете ждать от партнёра, что он её заполнит: придумает, куда пойти в выходные, поднимет настроение, сделает вечер интересным, даст ощущение, что жизнь удалась. Партнёр не справляется. Вы обижаетесь, упрекаете его в том, что он ничего вам не даёт. Он чувствует давление и отдаляется. Отношения, на которые вы возлагали столько надежд, становятся источником разочарования.
Если такие отношения заканчиваются, удар оказывается особенно тяжёлым. Вместе с партнёром уходит всё: радость, интерес, планы, смысл. Человеку кажется, что жизнь закончилась, потому что другой жизни у него не было.
Когда партнёр становится единственным источником хорошего в вашей жизни, на него ложится непосильный груз. Он должен быть и лучшим другом, и любовником, и собеседником, и развлечением, и опорой, и смыслом жизни. Любое его плохое настроение превращается для вас в катастрофу, потому что вам больше неоткуда взять хорошее. Его вечер с друзьями кажется угрозой. Его усталость кажется равнодушием. Появляются контроль, ревность, обиды. Партнёр живёт под постоянной оценкой: справляется ли он с ролью вашего спасителя.
Американский исследователь Элай Финкел из Северо-Западного университета изучает, как менялся брак в последние двести лет. По его данным, раньше люди ждали от брака в основном безопасности и выживания: общего хозяйства, крыши над головой, помощи в выращивании детей. Сегодня люди ждут от брака гораздо большего: уважения, поддержки в личностном росте, ощущения, что рядом с партнёром они становятся лучшей версией себя. При этом времени и сил на брак супруги в среднем тратят меньше, чем раньше. Ожидания растут, вложения падают, и среднее качество браков снижается. Один из выходов, который предлагает Финкел, состоит в том, чтобы ждать от брака меньше и удовлетворять часть своих потребностей в других местах.
Его коллега Элейн Чунг в 2015 году вместе с соавторами изучала, к кому люди обращаются, когда им грустно, когда они злятся, когда им радостно. Оказалось, что люди, у которых для разных чувств есть разные близкие люди, довольны жизнью больше. Важным было разнообразие связей: кому вы звоните, когда хотите поделиться радостью, с кем говорите, когда вам плохо, с кем можно вместе посмеяться. Люди, которые с любым чувством шли к одному-двум людям, жили хуже, даже если знакомых у них было столько же.
Лучший способ сохранить отношения - сделать свою жизнь хорошей независимо от партнёра. Это значит, что у вас есть своё дело, которое вам интересно, свои друзья, к которым вы можете прийти с любым чувством, свои увлечения, свои деньги, свои планы. Если ваша жизнь является наполненной и без партнёра, отношения становятся тем, что добавляется к хорошей жизни. Партнёру больше не нужно её спасать.
Разница видна в самых обычных ситуациях. Партнёр предупреждает, что задержится на работе. Если ваша жизнь пуста, вечер рушится: вы ждали его, чтобы стало хорошо, и вам нечем себя занять. Вы обижаетесь, звоните ему, а когда он приходит, встречаете упрёком. Если ваша жизнь наполнена, вы проводите вечер так, как вам нравится: встречаетесь с подругой, читаете, занимаетесь своим делом. Когда партнёр приходит, вы рады ему, и вам есть что ему рассказать.
Этот механизм работает в любой сфере. Мать, у которой вся жизнь посвящена детям, тяжело переживает их взросление: они уходят, а вместе с ними уходит смысл её жизни. Она начинает удерживать их и обижаться. Мать, у которой есть своя жизнь, радуется, что дети выросли, и они охотно к ней приезжают. Сотрудник, для которого работа стала всей жизнью, переживает увольнение как крушение. Человек, у которого кроме работы есть семья, друзья и увлечения, переживает увольнение как трудный период и ищет новое место. Подруга, у которой вы единственная близкая, ревнует вас ко всем и обижается, когда вы заняты. Её трудно любить, хотя она любит вас сильно.
Многие боятся, что если у каждого появится своя жизнь, пара отдалится. Бывает наоборот. Человек со своей жизнью интереснее. Ему есть что рассказать, у него есть свои мысли, он меняется и растёт. Партнёр видит его живым, с горящими глазами, увлечённым своим делом, и тянется к нему. Человек, который ждёт, что его развлекут, становится для партнёра обузой.
Отдельная жизнь касается и денег. Человек, у которого нет своего дохода, зависит от партнёра больше, чем ему хочется. Ему трудно сказать «нет», трудно уйти из плохих отношений, трудно чувствовать себя равным. Собственный доход, даже небольшой, даёт ощущение, что вы стоите на своих ногах, и меняет то, как вы ведёте себя в паре.
Сделать свою жизнь наполненной можно, если двигаться шаг за шагом. Если вы не знаете, с чего начать - присоединяйтесь к нашему психологическому клубу «Женская сила».
...
|
Автор статьи: Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель психологии, ректор Новой Русской Школы психологии, главный редактор интернет-журнала «Русская психология» |